七月我去天津的时候，终于见到了这个两年没有见过的好朋友，坤，他一点也没有变，还是那么帅。拉着我的手在海边走的时候，他忽然问了我一句话，我们认识有11年了吧。我说，初二嘛，你算算，94年，05年，恩，十一年了。看着他，他又问我，你还记得咱们是怎么认识的嘛？好像是一次踢球吧。。对，是一次足球赛的时候。

 坤是我几个为数不多的中学好友之一。 其实说初二上学期的那次球赛是我们认识的开端并不准确。坦白的讲，由于他那个时候就已经长得很帅了，所以，事实上，在那次球赛很久之前我就已经开始注意到他了。具体是什么时间，我记不清了。 我一直高度怀疑自己的性取向是天生的。我一直对美丽的东西很感兴趣，包括人。漂亮mm和帅气dd都很能吸引我的眼球。坤就是后者，自从我偶尔的看到他一次之后，有他出现的时候，我的眼球必然是落在他的身上的。 坤很帅，怎么形容我不知道，但是肯定是我喜欢的那一挂。

自从第一次见到他之后，我就对他念念不忘了。尽管说的这么直白自己也觉得很不好意思，可是，这真的是自己当年真实的反应。他和我不在一个班，我在三班，他在四班，我们教室的前门刚好相对着，可是这样说还是不能很好的表述我们两个教室的相对关系，但是这个关系又很重要，怎么重要，一会再说。让我想想，怎么说那，打个比方，他的教室在第一象限，我的教室就在第三象限，之间隔着楼道，他们的座位面南我们的座位面北，说了这么多，就是为了说明一个问题，如果我们两个班的前门都不关的话，是可以互相看见彼此的。为什么要说这个呐，是因为为了能在我自己的教室看见坤，我非常主动的要求班主任老师把我调到了离前门最近的第一排，理由是自己眼睛不好，而个子太高又害怕挡住后面的同学，所以坐在门口这个位置是最合适的。由于学习成绩很好，班主任想也没想就答应了，于是，我的阴谋就得逞了，在我的位置上，可以清楚的看到坤教室的每一个人，当然，也包括他。

在我第一次坐在那个座位上的时候，我的心情只能用四个字来形容，心花怒放。之所以这么高兴，是因为之前为了能看见他的种种努力都太费力而且收效甚微。比如说做广播操的时候尽量往前站，可是无奈自己个子确实较高，怎么伸长脖子也只能看见他的背影；比如说学校集合开大会的时候，由于我们是邻班会坐在一起，所以每次都很希望能和他坐个隔壁，可是很无奈，由于我是班长，只能坐在班级额最后，我后面就是一堆老师，很显然，没有哪个不是班干部的学生会白痴到选择这样的位置；比如说运动会的时候特别想趁着大热的天气凑过去请他喝水什么的，可是我那个时候的脸皮还没有现在这么厚，最重要的是，给别班一个不认识的男生买水喝真的是一件很难以解释的事情，为了不被我们班里那些三八女生的吐沫星子淹死，我只能压抑自己心里的欲望。。。诸如此类，不胜枚举。所以，我是那么开心能坐在那么好的一个位置上，首先是在教室里，没有太阳晒，其次是有座位，可以坐着，再次，呵呵，是看到的都是正面，爽啊。。当然，尽管随便哪一个教室的门关上的时候，这样的福利就不存在了，不过，知足者常乐，那个紧靠前门的座位带给我的乐趣已经能完完全全填满我那时还不是很贪婪的幼小心灵。

 自从坐到那个座位，每天向右前方注视就成了我的必修课，只要有机会，我就会不由自主的往那里看看。要是能看见他，心里会特别的高兴，要是看不见他，就会把脖子伸的更长，好像那样就能看见了似的，不过，还别说，真的有那么几次我身长了脖子以后还真就看见了，这个概率差不多是1/1000，或者更少。可是有就能说明问题，有毕竟和没有还是存在本质区别的。所以这不到1/1000的概率支持着我一次次的伸长着自己的脖子。现在想想，自己的脖子现在这么长，估计和这个有很大关系。

 我一直都是一个好吃懒做的人，这不光表现在我不喜欢劳动上，也表现在我对一切很卖力才能开张的体育运动由衷的拒绝和厌恶上，这其中包括足球和篮球，足球我不喜欢是因为我觉得太暴力，常常踢着踢着就成了群殴，这是崇尚用脑子解决问题的我所不齿的。篮球呐，我就觉得更SB了，一群人抢着一个球，对着一个高高在上的小筐子又蹦又跳，贼弱智的感觉。可是自从那一次球赛之后，我就不那么讨厌足球了，而对篮球的厌恶一直保持至今，毫无悔改之意。让我改变对足球看法的球赛，就是我和坤认识的那场球赛。

事情是这样的，那是学校足球赛的一场，刚好是我们两个班，我是班长，在场边加油，坤是他们班的前锋，看着他在场上奔跑，带球的样子，真的是帅呆了。帅的人自然不会只有我一个人欣赏，更多的是他们班的所有女生和我们班的个别女生，说我们班是个别，其实事实并不是这样的，喜欢他的女生绝对不是个别而是绝大部分，只是在比赛这样事关集体荣誉的场合，大多数的女生还是没有那么胆正的敢让自己的个人喜好凌驾在集体荣誉感之上，所以敢在比赛中给坤加油的女生就只有个别，其实我挺感激这个别的几个女生的，因为她们，才不至于让我偶尔给他的加油变成异类。 比赛很激烈，时间结束了还是0：0，只好加时。面对加时，身边的女生很生气，骂骂咧咧的说场上的男生踢的真烂，别看平时吹牛有多厉害，到了场上就原形毕露了，踢得那么烂，还要我们在旁边陪着看，一时怨声四起，我很想为男生说几句话，可是我深知成为少数人的悲惨下场，所以，只好也附和着埋怨了两句，装出一幅不乐意的样子。其实，我心里早就乐开了花，加时？多棒啊！！我又能多看一会坤了，别说加一个时，两个三个我也愿意！就在我继续欣赏那矫健英姿的时候，突然它就停止了，眼前开始上演一部中学生为主角的黑帮片，场上的男生，在100多分钟的煎熬后，终于打起来了，起因很简单，一方认为裁判的判罚不公，另一方却认为很公平。先是口舌，后是推桑，然后就是飞腿和板砖了。在校长闻讯跑来之前，他们的战斗进行了十分钟，校长到了之后，又进行了两分钟。一切归于平静之后，清点战果，惨不忍睹。三个人的脑袋流血了，两个人腿骨折了，若干人的脸上有了红色和青色的装饰，衣服变成渔网装者更甚。更让人惊奇的是，好多女生的衣服也被撕烂了，我不知道是真的因为有人恶毒到会对女生下手，还是其他的什么原因，总之，到现在我还不能忘记的一幕是，一个女生捂着胸脯蹲在地上，号啕大哭，她的身上，披着一件不知道是谁的已经撕破的运动衣。

我没有参加这样的战斗，一是我没有勇气，二是我本身就抗拒，三是我就是那个跑去把校长喊来的人。看着这群土匪一样的学生，校长的脸都青了，可是，我的心却碎了。因为，两个腿骨折的人里面，有一个就是坤，我真想冲过去背着他就去医院，可是校长还在那里死扛着，我一边眼睁睁的看着坤痛苦的躺在地上，一边极其迫切的期待的看着校长的嘴唇。还好，这种煎熬没有持续太久，校长的心也是肉长的。他很快就做出了让我第一次打心眼里感谢他的决定，迅速把这些伤员送到医院。我一听见这句话从校长嘴里说出来，好不犹豫的就冲了过去，还好两个腿骨折的都是他们班的，我喊着旁边的人让他们帮帮忙，硬是把坤弄到我肩膀上了，背着他我一边跑一边冲着其他人喊，大家都快点，给我来，我妈妈在医院。我不知道是不是打假真的能产生一种团结的力量，反正那天我后面跟着的一群人，大家谁也没在乎自己背着扛着扶着的是不是自己班的人。當我們浩浩荡荡的冲出校门时，门口摆摊的阿姨们毫不犹豫的把她们的摊子迅速的收走了，只是这一次她们错了，因为我们这次的冲出来是一场战斗的结束，而不是刚刚开始或正在进行，自然，也就没有什么祸水是会殃及到她们了。

往后我就不用说了，大家想也能想出来。因为是我把他送到医院的，自然他会对我心存感激，不只是他，还有他的父母，这也为我后来自由进出他家做了良好的铺垫。而我呐，就有了充足的借口天天去医院看看他，先开始是关心病情，后来总觉得这个借口时间长了显得太假，所以想出另外一个无懈可击的借口，给他补习功课。要知道，他的学习一向都是中等水平，我这样的好学生能主动给他补习功课，他的父母可是求之不得呢，所以，凭借着这个堂而皇之的借口，我得以理直气壮的天天和他在一起，一直到他出院回家之后，也是这样。伤筋动骨一百天，可就是这一百天，让我和他有了机会认识，接触，了解，也让我们的友情从无到有，从淡到深。 可以说，那段时间是我前所未有的认真学习的时间，每天上课我都会听得极其认真，下课以后又跑去给坤认真的讲解。功夫不负有心人，那个学期我的成绩空前绝后的比别人好暸很多。而坤更是不可思议的在年终排名排到是第五名，对于这一成绩，他的父母欣喜若狂。要知道，就算他天天出现在教室里，他最好的一次也只是第十八名，而现在，他整整离开了教室两个多月。

他的父母对于他的成绩是那么的满意以至于先是在我一次去他家的时候极其热情的拉着我的手要认我做干儿子，说要让他家坤和我一起好好学习。后来又跑到我们学校对着我们年级组长狠狠的夸奖了我一顿。结果在学年总结大会上，校长当着全校师生的面，毫不吝啬的给了我巨大的表扬，他说，我不光是个热爱学习的孩子，还非常关心同学，助人为乐，不光关心本班同学，还非常关心别班的同学，做好事有恒心，有毅力，锲而不舍，号召全校同学向我学习。然后就给我发了一个大大的奖状和红花，还让我给同学说两句。我站在领奖台上，看着下面黑压压的人头，百感交集，我真的好想说感谢那场球赛，感谢裁判，感谢打架，感谢他摔折了腿。可是我没有那个胆量，也不忍心让我那个还算好人的校长当场吐血而亡，所以我用满腔的热情说了一句话，那是我应该的，就跑下台了。底下掌声一片。我知道，下面肯定有坤，我可不想让他觉得我是好大喜功的人，这样低调的处理是最明智的。

 日子一天天的在过，我和坤也在过着所有中学生一样的生活。只是和以往相比，有了一些改变。比如说他在打球的时候，如果我说回家吧，他会在十分钟之内结束，而这在以前是不可能的，他一定是玩到最晚的之中的一个。在比如说我们在教室的时候，如果看见彼此会会心一笑，而在以前，只有我一个人在傻乎乎的幻想幸福。年级测评的时候，他会拉着他们班的女生给我投票，这样加上我们班自己的票，我总是能轻而易举的高出所有其他的同学，拿到最高的奖学金，而这些奖学金则成了我们共同挥霍的源泉。总之，所有的改变都说明一个问题，就是我们都走进了彼此的生活，我在他的生活里扮演了一个重要的角色，并且值得庆幸的是，这个角色不是让他讨厌的。这一点曾经让我很费解，因为按照常理，我这样学习好的学生肯定是他这样不喜欢学习的学生所唾弃的，可是我却没有这么悲惨。后来我问了坤，他的回答是，当你背着我往医院跑的时候，气喘吁吁的，我就感受到了你的真诚。后来你对我的帮助和关心，让我觉得你是一个讲义气的人。听到他的话，我很坦然，我觉得我受之无愧。尽管我确实有那么一点点私心，可是我的所为毕竟没有为我的私心所掌控，我做的很恰当，很理智。为自己鼓掌！

 中考很快就要到了。学习也开始越来越紧张，我说的不是我的学习，而是我和他的学习。我是从来不为自己能不能考上高中发愁的，可是我们都为他能不能顺利考上高中而忧虑，这里的我们包括我，他和他的父母。所以我们就不得不抓紧时间好好的复习。问题是那个时候我还要和候震以及另外一个女生一起复习，这个以后再说。我对于我的朋友，只要我把他当作朋友，都是一视同仁的，所以这样以来我的时间就很紧张。可是话说回来，一视同仁只是态度，具体操作起来还是有区别的。一般情况下放学以后我会和候瑞和那个女生一起学习，差不多一个多小时天晚了那个女生就要回家了。吃完饭以后，我就会去坤家，这一段时间是很长的，至少也有三个小时，这样，我和他就有充足的时间一起复习了。有时候复习的晚了，我就会住在他家，尽管那个时候他家离学校之间只有十分钟的路程，可是只要我想留下来，我就可以。

晚上我们会挤在一张床上，那种感觉真的很好。在这里我需要向天发誓，那个时候的我觉得没有现在这么有贪心杂念，这么有心机。那个时候单纯的我只是觉得和他在一起的感觉很惬意，我们会说说彼此的小秘密。比如说他喜欢哪个女生，哪些女生又喜欢他。我们都知道的，初中的小女生对于混社会的和搞体育的男生都有一种病态的崇拜。他属于后者，所以他的女生缘比我要好的多。经常会有小女生给他表白什么的，他就会告诉我，我就成了和他一起分享那些爱慕的人。总之，那个时候我和他的感情很纯，像兄弟，彼此都很信任和关心。

 工夫不负有心人。我们顺利的通过了中考。考进了同一个高中，只是不幸的是，没有在一个班。我和坤似乎没有我和候瑞那么好的同班缘。不过这个时候，日渐深厚的友情已经没有什么可以阻隔了，即使不在一个班，我们的友情也没有因为时间的流逝而淡薄，而是越来越深厚。那个时候我们都有女朋友，可是如果我找他或者他找我，我们会立刻离开女朋友去找对方。面对依然毫无兴趣的篮球，我不得不面对残酷的篮球考试，这个时候他就会找和他很熟的老师给我一个80分，让我顺利的通过。如果没有他，我就不得不找我当校长的舅舅出面为我求情了。班级联欢的时候，我能很轻松的请到最受女生欢迎的他到我们班表演节目，让我在女生面前很有面子。而我也成了他想出去玩最好的挡箭牌，只要说是和我在一起，他的爸爸妈妈一个字也不会多说，马上就放行了。

坦白的讲，高中的学习应该很郁闷，可是我从来没有感觉到过。每次看着他打完球以后的汗珠挂在长长的眼睫毛上，他还眨着他的大眼睛盯着我的时候，我就觉得很搞笑，再累也一下子就轻松了。 可以肯定的是，高中的时候我还是喜欢女生的。之所以会对坤有这么严重的依赖和喜爱，我也没有办法解释，但是可以肯定的是，那个时候只是很想和他在一起，学习啊，运动啊，聊天啊，绝对没有任何其他不纯洁的想法。也正是因为这样，我才能用非常平和的心态一如既往的和他一起学习，一起洗澡，睡在一张床上。

 高中的生活过得很快，尽管也是三年，但是每天的忙忙碌碌让时间跑得更快了。我和坤的高中三年，就在每天一起学习一起聊天一起游戏当中度过了。非常让人惊讶的是，我们从来没有闹过一次别扭，我不知道为什么，我的脾气很怪，可是即使我开始生气，只要我看见他，我的气马上就烟消云散了。如果说什么叫和睦，我和他高中的三年那绝对是和睦。和睦归和睦，最后的高考还是来了。

那个时候的我，已经被坤身上的乐观所感染，而他也学会了更好的安排时间去学习。很多地方，我们都有了共性。这样的共性也使得我们之间的关系更加的默契。我们在一起的备考是很轻松的，从来都没有体会到所谓的压力。因为我们相信自己的实力。三天的考试。二十天的等待，我们一起出去玩了一圈，回来的时候，我们的通知书都到了，他去了天津，我到了西安。

大学生活开始了。开学第一周他就把他照片寄来了，校园很美。我们开始频繁的通信。在信里我得知他在天津过得挺不错，而且还是有很多女生围绕着他。他班的男生都爱打球，他在那里如鱼得水。总之就是生活很滋润。尽管每周都能收到他的信，可是我还是很失落。过去的五年我们可以说是形影不离，每天都会见到对方，似乎对方已经成了自己身上不可或缺的一部分。就在开学前，我们还是腻在一起。可是开学了，各在一方，脖子伸的再长也看不到了，心里真的非常的悲伤。迫不及待的期待假期赶快到来，思念一个人就像犯了大烟瘾，时间越长，愿望就越迫切。

当我发现即使写信打电话都难以忍受的时候，终于放假了。迫不及待的冲回家，他已经回去了，下了火车，他在站台上笑盈盈的看着我，我从来都没有那么开心过，冲上去紧紧的抱在了一起。结果假期我们又成了更加形影不离的人，我妈看了嫉妒的对坤说，你看看，回家连爸妈都懒得理，你们两个真应该投胎做兄弟。我终于明白为什么烟瘾上来的人给他一只大烟他会那么的幸福，因为这样的幸福我正在体会。

我们很放纵的玩了又玩，可是好景不长，四周过去了，我要开学了。火车开动的那一刻，看着车窗外的坤，我的眼泪毫无准备的洒了下来，我看见，他也哭了，那一年我十七岁，他十八岁，两个小男生的纯洁友情，化作了隔着玻璃窗的串串泪水。 然后又是开学了，写信，电话。我很惊讶一向缺乏耐心的我，为什么对一切和坤相关的事情都这么乐此不疲干劲十足。和第一个学期一样，我们还是保持着紧密的联系。不一样的是，他谈了一个女朋友，天津人，还给我寄了照片，我看了看，给他回信说，还成，不过我觉得配不上你。我不知道是不是我这句话产生了什么影响，学期结束的时候，他和那个女生分手了。

那年的夏天，我们又在一起度过了一段快乐的时光。 大学第二年我回到自己的学校了。由于一个杀人事件，一切开始变得很紧张，我也很少有时间能打电话给坤。倒是他经常会打电话到大队值班室。大概半个学期后，学校开始管的松了起来，我又开始狂热的写信和打电话活动。我们约好冬天一起去一次哈尔滨，看看冰灯。可是后来他爸妈觉得实在是太远没有同意，我们就只好把地点改在了兰州，那里没有冰灯，什么都没有，连条像样的大街都没有，不过我们还是兴致勃勃的坐了一下羊皮筏子，一起爬了城外的那座山，名字我已经想不起来了。其实，只要和他在一起，在哪里我都很开心的。那个寒假是我们在一起度过的最后一个寒假，因为再往后就是大三和大四的，大三他回了湖南老家，大四他在找工作，当然这都是后话。也就是在那个寒假里，我做了一件我这辈子都要忏悔的事情，这件事情到现在除了我和另外一个当事人也只有一个人知道。这件事情深深的影响了我，让我开始明确的改变了自己选择的倾向。

 大二的暑假我和坤还是在一起过的。大二的下学期我曾经收到很大的刺激，这个时候一个伟大的人帮助了我，给了我很大的解脱，可是说实话，从那个时候开始我的心里还是产生了很大的畏缩和抗拒。一个偶然的机会，我接触到了同志这个圈子。忽然间我发现这是一个不需要太多责任的地方，我遇见了第一个同性的“爱人”，他是一个博士，比我大很多，像兄长一样关心我，给了我很大的帮助，可是每次和他在一起的时候，我都会想起坤。我知道这个时候他正在和第二个女朋友在一起，而这个女朋友我的看法是比第一个强。我不知道为什么我总是会幻想眼前的是坤，是他陪着我在一起。可是这样的想法，让我有了很深的负罪感。我總覺得我在玷污我和坤之间纯洁的友情。可是我又忍不住这样去想，终于有一次，在和坤打电话的时候，我哭了，我歇斯底里的对他说，我想你。坤在那边沉默了。过了一会，他说，我知道，我也想你。咱们暑假再见吧。就这样，带着坤的这句话，我开始期待暑假的到来。

终于，我等到了，又和坤重逢了。我回去的第一天，他给我接风，我们都喝得有点热了，晚上躺在他的床上，我抱着他的胳膊，对他说，坤，我要你的胳膊，他说，拿去吧。我又抱着他的腿，对他说，坤，我要你的腿，他又说，拿去吧。我又抱着他的身体，对他说，坤，我要你的一切，他说，给你，都给你，拿去吧。结果，我什么都没拿，抱着他睡了一夜。第二天醒来的时候，他也紧紧的抱着我。 很多时候就是这样，自己最想得到的东西，真的有机会得到了，自己却又未必敢收下。我经常在想，如果那个晚上，我收下了坤答应给我的所有的东西，我们的友情还继续嘛？坤还会把我当成他最好最单纯的朋友嘛？我想，应该不会了。所以，我很庆幸，庆幸自己没有用可怕的欲望去玷污我们纯洁的友情。要知道，这份友情来得是多么的不易，而我们又都在用心去维护它。

一转眼已经是2005年了，我和坤认识的第十一个年头。两年以前坤毕业了以后就一直留在天津，也没有回过家。所以我们已经有两年没有见过面了。这两年里发生了很多事情，我们都在长大。他在天津找了一份工作，换了3个女朋友，他给我说因为这三个我都说过不怎么样，他才换的。我说你别尽拿我开涮，我也就是随口说说。他说你说的我一定当真，别人的话我不信，你的话我都信。听到这句话的时候，忽然间又有想哭的感觉，可是半天也没有流出一点泪水。看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。

 7月，我去了天津，终于见到了我的坤，他还是老样子，就是变的更能凭了。我去的时候他刚和最后一个女友分手，据他说原因是女孩家里不同意。我没仔细问，不过心里到觉得挺好的，至少这样坤是一身轻松能好好的陪陪我了。我说我想看看天津的海，他说天津的海离市区远着呢，我说远着呢我也要去，怎么你不带我去啊，他笑着说，怎么能，你什么时候说要做什么我都一百个答应。我开心的笑了，他也开心的笑了。他找了车，我们到了海边。他居然拉起了我的手。我不好意思的想把手拿出来，我说你就不怕被人看见？他咧着嘴说，看见就看见呗，反正没人认识我。我晕，这是我最爱说的一句话，竟然被他剽窃去了。 在天津住了几天，坤请了假，天天陪着我。我们似乎又回到了以前的日子。唯一有区别的是，我们不再年轻。不过这又有什么呢？只要自己心里是年轻的，整个世界都会年轻起来。

在天津的几天，他天天要抱着我睡，我知道，他是为了我。 临走的时候，我给他买了一个大大的叮当，我说我最喜欢的就是叮当了，你现在也没女朋友了，你回西安以后，你就抱着这个叮当睡吧，我就能感受到了。他咧着嘴，对我说，小样，你想的美。我马上反问他，怎么，不愿意啊？他笑着说，哪能啊，你什么时候说什么我都照着去做。

 火车开了，我在车上，他在车下，隔着玻璃窗，看着站台上的他，恍若又回到了几年以前。 忽然间，鼻子一酸，嘴角有股酸酸的味道。我知道，那是我的泪。

火车开了，坤消失了。

 一个人走到洗漱间。点了一只烟。静静的吸着。

拿出手机，想给坤打个电话。忍住了。

走到镜子前面。看着镜子里的自己。眼圈红了。 拿冷水冲了冲。甩甩头。

看着自己。笑了。

 看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。但是，坤，我答应你，我们的友情，会永远永远珍藏在我心里。