凌晨两点，说话。

春天，很好，风是暖的，太阳温柔，整个人懒洋洋。

不知道是懒洋洋，还是体力不支。

有春天的气息，带着一些病菌和些许宿醉的胀痛，表演超脱。

凌晨，两杯威士忌，恍然入梦。 

 

 

我看到，有人拾出莉莉周的往事孜孜评道，有人为和平饭店写了三千文章。

倚着窗外不息车流，我只自顾自说着像似情话又不是情话的情话。

佛是好的，身不近烟火，明镜亦非尘。

小的时候，门前覆盖厚厚的雪，不敢出门，怕弄脏了。

唯日光刺眼，全然不理会些别人的顾及，便要将它带了走。

像是丢了，却是云在天上，水在瓶。

我见、人见、众生见、寿者见，即非我见、人见、众生见、寿者见，是名我见、人见、众生见、寿者见。发阿耨多罗三藐三菩提心者，于一切法，应如是知，如是见，如是信解，不生法相。

Anny

 

我是简单直接的人。

因此看不懂很多，所以自我战斗，有坚持，其中亦有苦与乐。

 

若当来世，后五百岁。

如果有下辈子,记得不要和我相隔太远,因为我怕我们没有机会能碰见. 

如果下辈子你还没能找到我之前,记得不要太早和别人结婚,要相信我们总会遇见. 

如果下辈子我们能遇见,记得要让你先爱上我,那样的话你可以包容我所有的任性.包括好的和坏的. 

如果下辈子是你先爱上我,记得要多点在乎我,要保护我.要时刻把我放在心里,就像这辈子我爱你那样的爱我. 

如果下辈子我可以成为你最宠爱的人,记得对我要多说几句"我爱你."因为是这辈子你欠下的. 

如果到了下辈子,记得不要再常骗我,坦白就是最好的解释.因为我还是会原谅你. 

如果到了下辈子,我还会为你做你喜欢的事,但你要记得称赞我.给我一个吻,就当是小小的奖励. 

如果到了下辈子,记得不要背着我和别人好,因为我不愿意和任何人分享你. 

如果到了下辈子,要记得和我多说点话,因为我怕被你冷落. 

如果到了下辈子,你要是冷落了我,记得要允许我向你发脾气.因为我向你发脾气,也只为了让你感觉我的存在. 

如果到了下辈子,记得答应过我的事,就要做到.别像这辈子一样,把那么多的空承诺都给我. 

如果到了下辈子,我们都要约好相互不再堕落.不要走向极端. 

如果到了下辈子,记得要在我不开心的时候陪陪我,因为我的心事只想告诉你. 

如果到了下辈子,记得不要再让我难过.其实我很容易就可以快乐,只因有你. 

如果到了下辈子,记得我说爱你的时候,相信我说的都是真心话 

如果到下一辈子,我们还是不能爱到最后,记得临走前不要说太伤人话.因为我还是不能负荷太多的伤害. 

如果到了下辈子,我们还是要分开,记得要和我约好再下一辈子....继续爱我. 

如果到了下辈子....一定还要记得...... 

时间带走了寂寞，带走了夏天，透明的阳光晒到冻结，透明的记忆慢慢蒸发....

  

人的本能是逃避,逃避我們不願面對的事.

生離死別,

亦是一樣.

縂覺得這樣就不會痛苦,

就不會受傷,

可還不是一樣.

該有的是躲不過去的.

也許可以換种方法.

面對困難擡起頭挺起胸用堅強的微笑對它說hello.

那樣也許我們會看到另一番風景.

總是希望事情的結局是美好的,

但經歷過幾次悲傷結尾又何嘗不好呢.

不能逃避,要學會勇敢.

七月我去天津的时候，终于见到了这个两年没有见过的好朋友，坤，他一点也没有变，还是那么帅。拉着我的手在海边走的时候，他忽然问了我一句话，我们认识有11年了吧。我说，初二嘛，你算算，94年，05年，恩，十一年了。看着他，他又问我，你还记得咱们是怎么认识的嘛？好像是一次踢球吧。。对，是一次足球赛的时候。

 

 坤是我几个为数不多的中学好友之一。 其实说初二上学期的那次球赛是我们认识的开端并不准确。坦白的讲，由于他那个时候就已经长得很帅了，所以，事实上，在那次球赛很久之前我就已经开始注意到他了。具体是什么时间，我记不清了。 我一直高度怀疑自己的性取向是天生的。我一直对美丽的东西很感兴趣，包括人。漂亮mm和帅气dd都很能吸引我的眼球。坤就是后者，自从我偶尔的看到他一次之后，有他出现的时候，我的眼球必然是落在他的身上的。 坤很帅，怎么形容我不知道，但是肯定是我喜欢的那一挂。

 

自从第一次见到他之后，我就对他念念不忘了。尽管说的这么直白自己也觉得很不好意思，可是，这真的是自己当年真实的反应。他和我不在一个班，我在三班，他在四班，我们教室的前门刚好相对着，可是这样说还是不能很好的表述我们两个教室的相对关系，但是这个关系又很重要，怎么重要，一会再说。让我想想，怎么说那，打个比方，他的教室在第一象限，我的教室就在第三象限，之间隔着楼道，他们的座位面南我们的座位面北，说了这么多，就是为了说明一个问题，如果我们两个班的前门都不关的话，是可以互相看见彼此的。为什么要说这个呐，是因为为了能在我自己的教室看见坤，我非常主动的要求班主任老师把我调到了离前门最近的第一排，理由是自己眼睛不好，而个子太高又害怕挡住后面的同学，所以坐在门口这个位置是最合适的。由于学习成绩很好，班主任想也没想就答应了，于是，我的阴谋就得逞了，在我的位置上，可以清楚的看到坤教室的每一个人，当然，也包括他。

 

在我第一次坐在那个座位上的时候，我的心情只能用四个字来形容，心花怒放。之所以这么高兴，是因为之前为了能看见他的种种努力都太费力而且收效甚微。比如说做广播操的时候尽量往前站，可是无奈自己个子确实较高，怎么伸长脖子也只能看见他的背影；比如说学校集合开大会的时候，由于我们是邻班会坐在一起，所以每次都很希望能和他坐个隔壁，可是很无奈，由于我是班长，只能坐在班级额最后，我后面就是一堆老师，很显然，没有哪个不是班干部的学生会白痴到选择这样的位置；比如说运动会的时候特别想趁着大热的天气凑过去请他喝水什么的，可是我那个时候的脸皮还没有现在这么厚，最重要的是，给别班一个不认识的男生买水喝真的是一件很难以解释的事情，为了不被我们班里那些三八女生的吐沫星子淹死，我只能压抑自己心里的欲望。。。诸如此类，不胜枚举。所以，我是那么开心能坐在那么好的一个位置上，首先是在教室里，没有太阳晒，其次是有座位，可以坐着，再次，呵呵，是看到的都是正面，爽啊。。当然，尽管随便哪一个教室的门关上的时候，这样的福利就不存在了，不过，知足者常乐，那个紧靠前门的座位带给我的乐趣已经能完完全全填满我那时还不是很贪婪的幼小心灵。

 

 自从坐到那个座位，每天向右前方注视就成了我的必修课，只要有机会，我就会不由自主的往那里看看。要是能看见他，心里会特别的高兴，要是看不见他，就会把脖子伸的更长，好像那样就能看见了似的，不过，还别说，真的有那么几次我身长了脖子以后还真就看见了，这个概率差不多是1/1000，或者更少。可是有就能说明问题，有毕竟和没有还是存在本质区别的。所以这不到1/1000的概率支持着我一次次的伸长着自己的脖子。现在想想，自己的脖子现在这么长，估计和这个有很大关系。

 

 我一直都是一个好吃懒做的人，这不光表现在我不喜欢劳动上，也表现在我对一切很卖力才能开张的体育运动由衷的拒绝和厌恶上，这其中包括足球和篮球，足球我不喜欢是因为我觉得太暴力，常常踢着踢着就成了群殴，这是崇尚用脑子解决问题的我所不齿的。篮球呐，我就觉得更SB了，一群人抢着一个球，对着一个高高在上的小筐子又蹦又跳，贼弱智的感觉。可是自从那一次球赛之后，我就不那么讨厌足球了，而对篮球的厌恶一直保持至今，毫无悔改之意。让我改变对足球看法的球赛，就是我和坤认识的那场球赛。

 

事情是这样的，那是学校足球赛的一场，刚好是我们两个班，我是班长，在场边加油，坤是他们班的前锋，看着他在场上奔跑，带球的样子，真的是帅呆了。帅的人自然不会只有我一个人欣赏，更多的是他们班的所有女生和我们班的个别女生，说我们班是个别，其实事实并不是这样的，喜欢他的女生绝对不是个别而是绝大部分，只是在比赛这样事关集体荣誉的场合，大多数的女生还是没有那么胆正的敢让自己的个人喜好凌驾在集体荣誉感之上，所以敢在比赛中给坤加油的女生就只有个别，其实我挺感激这个别的几个女生的，因为她们，才不至于让我偶尔给他的加油变成异类。 比赛很激烈，时间结束了还是0：0，只好加时。面对加时，身边的女生很生气，骂骂咧咧的说场上的男生踢的真烂，别看平时吹牛有多厉害，到了场上就原形毕露了，踢得那么烂，还要我们在旁边陪着看，一时怨声四起，我很想为男生说几句话，可是我深知成为少数人的悲惨下场，所以，只好也附和着埋怨了两句，装出一幅不乐意的样子。其实，我心里早就乐开了花，加时？多棒啊！！我又能多看一会坤了，别说加一个时，两个三个我也愿意！就在我继续欣赏那矫健英姿的时候，突然它就停止了，眼前开始上演一部中学生为主角的黑帮片，场上的男生，在100多分钟的煎熬后，终于打起来了，起因很简单，一方认为裁判的判罚不公，另一方却认为很公平。先是口舌，后是推桑，然后就是飞腿和板砖了。在校长闻讯跑来之前，他们的战斗进行了十分钟，校长到了之后，又进行了两分钟。一切归于平静之后，清点战果，惨不忍睹。三个人的脑袋流血了，两个人腿骨折了，若干人的脸上有了红色和青色的装饰，衣服变成渔网装者更甚。更让人惊奇的是，好多女生的衣服也被撕烂了，我不知道是真的因为有人恶毒到会对女生下手，还是其他的什么原因，总之，到现在我还不能忘记的一幕是，一个女生捂着胸脯蹲在地上，号啕大哭，她的身上，披着一件不知道是谁的已经撕破的运动衣。

 

我没有参加这样的战斗，一是我没有勇气，二是我本身就抗拒，三是我就是那个跑去把校长喊来的人。看着这群土匪一样的学生，校长的脸都青了，可是，我的心却碎了。因为，两个腿骨折的人里面，有一个就是坤，我真想冲过去背着他就去医院，可是校长还在那里死扛着，我一边眼睁睁的看着坤痛苦的躺在地上，一边极其迫切的期待的看着校长的嘴唇。还好，这种煎熬没有持续太久，校长的心也是肉长的。他很快就做出了让我第一次打心眼里感谢他的决定，迅速把这些伤员送到医院。我一听见这句话从校长嘴里说出来，好不犹豫的就冲了过去，还好两个腿骨折的都是他们班的，我喊着旁边的人让他们帮帮忙，硬是把坤弄到我肩膀上了，背着他我一边跑一边冲着其他人喊，大家都快点，给我来，我妈妈在医院。我不知道是不是打假真的能产生一种团结的力量，反正那天我后面跟着的一群人，大家谁也没在乎自己背着扛着扶着的是不是自己班的人。當我們浩浩荡荡的冲出校门时，门口摆摊的阿姨们毫不犹豫的把她们的摊子迅速的收走了，只是这一次她们错了，因为我们这次的冲出来是一场战斗的结束，而不是刚刚开始或正在进行，自然，也就没有什么祸水是会殃及到她们了。

 

往后我就不用说了，大家想也能想出来。因为是我把他送到医院的，自然他会对我心存感激，不只是他，还有他的父母，这也为我后来自由进出他家做了良好的铺垫。而我呐，就有了充足的借口天天去医院看看他，先开始是关心病情，后来总觉得这个借口时间长了显得太假，所以想出另外一个无懈可击的借口，给他补习功课。要知道，他的学习一向都是中等水平，我这样的好学生能主动给他补习功课，他的父母可是求之不得呢，所以，凭借着这个堂而皇之的借口，我得以理直气壮的天天和他在一起，一直到他出院回家之后，也是这样。伤筋动骨一百天，可就是这一百天，让我和他有了机会认识，接触，了解，也让我们的友情从无到有，从淡到深。 可以说，那段时间是我前所未有的认真学习的时间，每天上课我都会听得极其认真，下课以后又跑去给坤认真的讲解。功夫不负有心人，那个学期我的成绩空前绝后的比别人好暸很多。而坤更是不可思议的在年终排名排到是第五名，对于这一成绩，他的父母欣喜若狂。要知道，就算他天天出现在教室里，他最好的一次也只是第十八名，而现在，他整整离开了教室两个多月。

 

他的父母对于他的成绩是那么的满意以至于先是在我一次去他家的时候极其热情的拉着我的手要认我做干儿子，说要让他家坤和我一起好好学习。后来又跑到我们学校对着我们年级组长狠狠的夸奖了我一顿。结果在学年总结大会上，校长当着全校师生的面，毫不吝啬的给了我巨大的表扬，他说，我不光是个热爱学习的孩子，还非常关心同学，助人为乐，不光关心本班同学，还非常关心别班的同学，做好事有恒心，有毅力，锲而不舍，号召全校同学向我学习。然后就给我发了一个大大的奖状和红花，还让我给同学说两句。我站在领奖台上，看着下面黑压压的人头，百感交集，我真的好想说感谢那场球赛，感谢裁判，感谢打架，感谢他摔折了腿。可是我没有那个胆量，也不忍心让我那个还算好人的校长当场吐血而亡，所以我用满腔的热情说了一句话，那是我应该的，就跑下台了。底下掌声一片。我知道，下面肯定有坤，我可不想让他觉得我是好大喜功的人，这样低调的处理是最明智的。

 

 日子一天天的在过，我和坤也在过着所有中学生一样的生活。只是和以往相比，有了一些改变。比如说他在打球的时候，如果我说回家吧，他会在十分钟之内结束，而这在以前是不可能的，他一定是玩到最晚的之中的一个。在比如说我们在教室的时候，如果看见彼此会会心一笑，而在以前，只有我一个人在傻乎乎的幻想幸福。年级测评的时候，他会拉着他们班的女生给我投票，这样加上我们班自己的票，我总是能轻而易举的高出所有其他的同学，拿到最高的奖学金，而这些奖学金则成了我们共同挥霍的源泉。总之，所有的改变都说明一个问题，就是我们都走进了彼此的生活，我在他的生活里扮演了一个重要的角色，并且值得庆幸的是，这个角色不是让他讨厌的。这一点曾经让我很费解，因为按照常理，我这样学习好的学生肯定是他这样不喜欢学习的学生所唾弃的，可是我却没有这么悲惨。后来我问了坤，他的回答是，当你背着我往医院跑的时候，气喘吁吁的，我就感受到了你的真诚。后来你对我的帮助和关心，让我觉得你是一个讲义气的人。听到他的话，我很坦然，我觉得我受之无愧。尽管我确实有那么一点点私心，可是我的所为毕竟没有为我的私心所掌控，我做的很恰当，很理智。为自己鼓掌！

 

 中考很快就要到了。学习也开始越来越紧张，我说的不是我的学习，而是我和他的学习。我是从来不为自己能不能考上高中发愁的，可是我们都为他能不能顺利考上高中而忧虑，这里的我们包括我，他和他的父母。所以我们就不得不抓紧时间好好的复习。问题是那个时候我还要和候震以及另外一个女生一起复习，这个以后再说。我对于我的朋友，只要我把他当作朋友，都是一视同仁的，所以这样以来我的时间就很紧张。可是话说回来，一视同仁只是态度，具体操作起来还是有区别的。一般情况下放学以后我会和候瑞和那个女生一起学习，差不多一个多小时天晚了那个女生就要回家了。吃完饭以后，我就会去坤家，这一段时间是很长的，至少也有三个小时，这样，我和他就有充足的时间一起复习了。有时候复习的晚了，我就会住在他家，尽管那个时候他家离学校之间只有十分钟的路程，可是只要我想留下来，我就可以。

 

晚上我们会挤在一张床上，那种感觉真的很好。在这里我需要向天发誓，那个时候的我觉得没有现在这么有贪心杂念，这么有心机。那个时候单纯的我只是觉得和他在一起的感觉很惬意，我们会说说彼此的小秘密。比如说他喜欢哪个女生，哪些女生又喜欢他。我们都知道的，初中的小女生对于混社会的和搞体育的男生都有一种病态的崇拜。他属于后者，所以他的女生缘比我要好的多。经常会有小女生给他表白什么的，他就会告诉我，我就成了和他一起分享那些爱慕的人。总之，那个时候我和他的感情很纯，像兄弟，彼此都很信任和关心。

 

 工夫不负有心人。我们顺利的通过了中考。考进了同一个高中，只是不幸的是，没有在一个班。我和坤似乎没有我和候瑞那么好的同班缘。不过这个时候，日渐深厚的友情已经没有什么可以阻隔了，即使不在一个班，我们的友情也没有因为时间的流逝而淡薄，而是越来越深厚。那个时候我们都有女朋友，可是如果我找他或者他找我，我们会立刻离开女朋友去找对方。面对依然毫无兴趣的篮球，我不得不面对残酷的篮球考试，这个时候他就会找和他很熟的老师给我一个80分，让我顺利的通过。如果没有他，我就不得不找我当校长的舅舅出面为我求情了。班级联欢的时候，我能很轻松的请到最受女生欢迎的他到我们班表演节目，让我在女生面前很有面子。而我也成了他想出去玩最好的挡箭牌，只要说是和我在一起，他的爸爸妈妈一个字也不会多说，马上就放行了。

 

坦白的讲，高中的学习应该很郁闷，可是我从来没有感觉到过。每次看着他打完球以后的汗珠挂在长长的眼睫毛上，他还眨着他的大眼睛盯着我的时候，我就觉得很搞笑，再累也一下子就轻松了。 可以肯定的是，高中的时候我还是喜欢女生的。之所以会对坤有这么严重的依赖和喜爱，我也没有办法解释，但是可以肯定的是，那个时候只是很想和他在一起，学习啊，运动啊，聊天啊，绝对没有任何其他不纯洁的想法。也正是因为这样，我才能用非常平和的心态一如既往的和他一起学习，一起洗澡，睡在一张床上。

 

 高中的生活过得很快，尽管也是三年，但是每天的忙忙碌碌让时间跑得更快了。我和坤的高中三年，就在每天一起学习一起聊天一起游戏当中度过了。非常让人惊讶的是，我们从来没有闹过一次别扭，我不知道为什么，我的脾气很怪，可是即使我开始生气，只要我看见他，我的气马上就烟消云散了。如果说什么叫和睦，我和他高中的三年那绝对是和睦。和睦归和睦，最后的高考还是来了。

 

那个时候的我，已经被坤身上的乐观所感染，而他也学会了更好的安排时间去学习。很多地方，我们都有了共性。这样的共性也使得我们之间的关系更加的默契。我们在一起的备考是很轻松的，从来都没有体会到所谓的压力。因为我们相信自己的实力。三天的考试。二十天的等待，我们一起出去玩了一圈，回来的时候，我们的通知书都到了，他去了天津，我到了西安。

 

大学生活开始了。开学第一周他就把他照片寄来了，校园很美。我们开始频繁的通信。在信里我得知他在天津过得挺不错，而且还是有很多女生围绕着他。他班的男生都爱打球，他在那里如鱼得水。总之就是生活很滋润。尽管每周都能收到他的信，可是我还是很失落。过去的五年我们可以说是形影不离，每天都会见到对方，似乎对方已经成了自己身上不可或缺的一部分。就在开学前，我们还是腻在一起。可是开学了，各在一方，脖子伸的再长也看不到了，心里真的非常的悲伤。迫不及待的期待假期赶快到来，思念一个人就像犯了大烟瘾，时间越长，愿望就越迫切。

 

当我发现即使写信打电话都难以忍受的时候，终于放假了。迫不及待的冲回家，他已经回去了，下了火车，他在站台上笑盈盈的看着我，我从来都没有那么开心过，冲上去紧紧的抱在了一起。结果假期我们又成了更加形影不离的人，我妈看了嫉妒的对坤说，你看看，回家连爸妈都懒得理，你们两个真应该投胎做兄弟。我终于明白为什么烟瘾上来的人给他一只大烟他会那么的幸福，因为这样的幸福我正在体会。

 

我们很放纵的玩了又玩，可是好景不长，四周过去了，我要开学了。火车开动的那一刻，看着车窗外的坤，我的眼泪毫无准备的洒了下来，我看见，他也哭了，那一年我十七岁，他十八岁，两个小男生的纯洁友情，化作了隔着玻璃窗的串串泪水。 然后又是开学了，写信，电话。我很惊讶一向缺乏耐心的我，为什么对一切和坤相关的事情都这么乐此不疲干劲十足。和第一个学期一样，我们还是保持着紧密的联系。不一样的是，他谈了一个女朋友，天津人，还给我寄了照片，我看了看，给他回信说，还成，不过我觉得配不上你。我不知道是不是我这句话产生了什么影响，学期结束的时候，他和那个女生分手了。

 

那年的夏天，我们又在一起度过了一段快乐的时光。 大学第二年我回到自己的学校了。由于一个杀人事件，一切开始变得很紧张，我也很少有时间能打电话给坤。倒是他经常会打电话到大队值班室。大概半个学期后，学校开始管的松了起来，我又开始狂热的写信和打电话活动。我们约好冬天一起去一次哈尔滨，看看冰灯。可是后来他爸妈觉得实在是太远没有同意，我们就只好把地点改在了兰州，那里没有冰灯，什么都没有，连条像样的大街都没有，不过我们还是兴致勃勃的坐了一下羊皮筏子，一起爬了城外的那座山，名字我已经想不起来了。其实，只要和他在一起，在哪里我都很开心的。那个寒假是我们在一起度过的最后一个寒假，因为再往后就是大三和大四的，大三他回了湖南老家，大四他在找工作，当然这都是后话。也就是在那个寒假里，我做了一件我这辈子都要忏悔的事情，这件事情到现在除了我和另外一个当事人也只有一个人知道。这件事情深深的影响了我，让我开始明确的改变了自己选择的倾向。

 

 大二的暑假我和坤还是在一起过的。大二的下学期我曾经收到很大的刺激，这个时候一个伟大的人帮助了我，给了我很大的解脱，可是说实话，从那个时候开始我的心里还是产生了很大的畏缩和抗拒。一个偶然的机会，我接触到了同志这个圈子。忽然间我发现这是一个不需要太多责任的地方，我遇见了第一个同性的“爱人”，他是一个博士，比我大很多，像兄长一样关心我，给了我很大的帮助，可是每次和他在一起的时候，我都会想起坤。我知道这个时候他正在和第二个女朋友在一起，而这个女朋友我的看法是比第一个强。我不知道为什么我总是会幻想眼前的是坤，是他陪着我在一起。可是这样的想法，让我有了很深的负罪感。我總覺得我在玷污我和坤之间纯洁的友情。可是我又忍不住这样去想，终于有一次，在和坤打电话的时候，我哭了，我歇斯底里的对他说，我想你。坤在那边沉默了。过了一会，他说，我知道，我也想你。咱们暑假再见吧。就这样，带着坤的这句话，我开始期待暑假的到来。

 

终于，我等到了，又和坤重逢了。我回去的第一天，他给我接风，我们都喝得有点热了，晚上躺在他的床上，我抱着他的胳膊，对他说，坤，我要你的胳膊，他说，拿去吧。我又抱着他的腿，对他说，坤，我要你的腿，他又说，拿去吧。我又抱着他的身体，对他说，坤，我要你的一切，他说，给你，都给你，拿去吧。结果，我什么都没拿，抱着他睡了一夜。第二天醒来的时候，他也紧紧的抱着我。 很多时候就是这样，自己最想得到的东西，真的有机会得到了，自己却又未必敢收下。我经常在想，如果那个晚上，我收下了坤答应给我的所有的东西，我们的友情还继续嘛？坤还会把我当成他最好最单纯的朋友嘛？我想，应该不会了。所以，我很庆幸，庆幸自己没有用可怕的欲望去玷污我们纯洁的友情。要知道，这份友情来得是多么的不易，而我们又都在用心去维护它。

 

一转眼已经是2005年了，我和坤认识的第十一个年头。两年以前坤毕业了以后就一直留在天津，也没有回过家。所以我们已经有两年没有见过面了。这两年里发生了很多事情，我们都在长大。他在天津找了一份工作，换了3个女朋友，他给我说因为这三个我都说过不怎么样，他才换的。我说你别尽拿我开涮，我也就是随口说说。他说你说的我一定当真，别人的话我不信，你的话我都信。听到这句话的时候，忽然间又有想哭的感觉，可是半天也没有流出一点泪水。看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。

 

 7月，我去了天津，终于见到了我的坤，他还是老样子，就是变的更能凭了。我去的时候他刚和最后一个女友分手，据他说原因是女孩家里不同意。我没仔细问，不过心里到觉得挺好的，至少这样坤是一身轻松能好好的陪陪我了。我说我想看看天津的海，他说天津的海离市区远着呢，我说远着呢我也要去，怎么你不带我去啊，他笑着说，怎么能，你什么时候说要做什么我都一百个答应。我开心的笑了，他也开心的笑了。他找了车，我们到了海边。他居然拉起了我的手。我不好意思的想把手拿出来，我说你就不怕被人看见？他咧着嘴说，看见就看见呗，反正没人认识我。我晕，这是我最爱说的一句话，竟然被他剽窃去了。 在天津住了几天，坤请了假，天天陪着我。我们似乎又回到了以前的日子。唯一有区别的是，我们不再年轻。不过这又有什么呢？只要自己心里是年轻的，整个世界都会年轻起来。

 

在天津的几天，他天天要抱着我睡，我知道，他是为了我。 临走的时候，我给他买了一个大大的叮当，我说我最喜欢的就是叮当了，你现在也没女朋友了，你回西安以后，你就抱着这个叮当睡吧，我就能感受到了。他咧着嘴，对我说，小样，你想的美。我马上反问他，怎么，不愿意啊？他笑着说，哪能啊，你什么时候说什么我都照着去做。

 

 火车开了，我在车上，他在车下，隔着玻璃窗，看着站台上的他，恍若又回到了几年以前。 忽然间，鼻子一酸，嘴角有股酸酸的味道。我知道，那是我的泪。

 

火车开了，坤消失了。

 一个人走到洗漱间。点了一只烟。静静的吸着。

拿出手机，想给坤打个电话。忍住了。

走到镜子前面。看着镜子里的自己。眼圈红了。 拿冷水冲了冲。甩甩头。

看着自己。笑了。

 

 看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。但是，坤，我答应你，我们的友情，会永远永远珍藏在我心里。

 

 

 

不管是楚楚动人，还是老态龙钟
不管是含蓄如烟，还是热情似火
 
不管是孤芳自赏的独身，如我
还是悲壮泣血的妥协，如他
对于每一个GAY来说，最痛苦的事情就是——发现自己没有明天。  
 
不管是午夜惊梦，还是黎明初醒 
一天，一年，十年........永远站在原地选择着或被选择着那如薄雾样的情感归宿。
 
爱是在原地打转，人也是在原地打转
伤心着别人无法想象的伤心，快乐着旁人无法领悟的快乐。

所以他说出了那句话：我经历过，已满足。两个男人之间的感情无结果。
 
 
前世,今生是我的故事.迷情和入尘是我的爱人的故事

前世————回首时 沧桑噎满喉

 

七年前的秋天，象今天一样的阴暗的天空，心情却是雀跃不安。我独自坐在交大体育场的长椅上。 
爱情来了吗？我爱他吗？他已经暗示的很清楚了，尽管是暗示，我为何忐忑不安？我怎么开口表白？ 
一连串的问号使我变成了表面风平浪静，内里波涛汹涌的如那天的天空一样的云团。
 
相约在夜空下的花园的凉椅上，我借着黑暗吻了他的唇。那是我想望的陌生又熟悉的气味。 
这个从鲁西农村来的男孩身上散发的是令我沉醉的我从来没有接触过的原始的质朴和无知。 
我们在旅馆里疯狂的做爱，我们象所有幼稚的孩子一样，说着海誓山盟。 
 
 
他搬来和我同住,交大和西大之间有很长的车程，这使他每天要很辛苦了往返奔波。 
心情，我们却是前所未有的愉悦。我们总是周末坐在花园的某一个角落，耳边响起一首歌： 

记得那时年纪小
你爱谈天  我爱笑 
一起坐在桃树下 
不知不觉睡着了 
梦里花落知多少 
 
现在想想 
那时候的我们只有云在天边月在天，不食人间烟火的呓梦，而少了柴米油盐酱醋茶的真实。 
 
 
有一次，我的家人来西安看我，当他们见到他，当他们夸奖他时，我的心沉浸在彻底的幸福中。 
虽然爸爸不知道我和他的关系，但是这点对我来说不重要，因为那时的我们铁定了心一生一世。 
常常在夜晚的台灯下，他伏在桌上写功课，我躺在床头看小说 
 
陋室空堂，当年笏满床，衰草枯杨，曾为歌舞场。蛛丝儿结满雕粱，绿纱今又在蓬窗上。 
说什么脂正浓，粉正香，为何两鬓又成霜。昨日黄土垄头埋白骨，今宵红绡帐底卧鸳鸯…….. 
 
我感叹世事之时，他也忙完作业，相视一笑，拥我入怀。 
我时常旷课,早早的逃离教室,为他准备午饭, 
他时常放学后,匆匆忙忙从西大乘车感到交大,为的是回到简陋而温馨的家,
 

今生————挥一挥手 来不及说再见  
 
毕业了，搬来西大附近了，我们长大了。 
这时的我们对彼此是爱情，是亲情，还是……大家没有时间去想。 
我们只是彼此肩并肩,一起走过那些模糊又温暖的日子,一直一直一直… 
 
突然的事情,对我而言 
网络的迷幻,成熟后的压力,还有那个网名叫懂得珍惜的男孩 
我一次又一次的回头,依然黯然的不舍,没有留得住我的男人
 
我坐在回家乡的车上时,没有痛苦,只有无奈和不舍 
天空的黑斗篷是魔鬼的障眼法,忽隐忽现的路灯就是它诡异的眼睛 
望着车窗外的远处人家的烟火,那里应该有温暖的桌布,温暖的床铺,还有温暖的体温 
 
但是我和这些是隔着无形的屏障的,任凭我撞破了头,也进入不了别人的世界. 
从今后伴随我的只有无边的寂寞,一分一秒的流失,是和他一点一滴的距离. 
挥手时来不及说再见,回首时沧桑噎满喉. 

记得时常抬头凝望夹在两栋楼之间的天空,被分割成狭长的灰暗色 
妈妈告诉我,不要回头,因为他的个性使然,终会使你粉身碎骨. 
情人节,我独自站在家乡的公园里,风夹着大片的雪钻在单薄的衫衣里 
手里握着电话,中午,下午,傍晚…… 
 
后来才知道那时的他正和那个叫懂得珍惜的男孩在温暖的被窝里. 
回忆来时路,只有留在风中的影子.
 

迷情————谁在唱着 谁爱上了谁 
 

那时树叶开始渐渐枯萎,但是却无风.西安就是这样一个奇特的都市 
对我来说,一切的一切都是那么新鲜 
我象是懵懂无知的孩子在这片古老的像是旧照片的空间里吸取我需要的能量 
 
遇到了那个男孩子,同学的同学
 
他甜美吗,有点 
他英俊吗,有点 
他不羁吗,有点 
他传统吗,有点 
他高雅但是鄙俗 
他鄙俗但是可爱 
他可爱但是又痞子味道甚浓 
 
记得当时我称他为我的快乐之星.我爱,我不爱,当时的我就要绝对的发生和进行. 
相爱,复杂的.在一切的由于我的同学的原因的不愉快之后,我来到了他的学校居住 
 
晚上的课程使我要骑单车往返于很远的两校之间.辛苦吗?不,我是幸福的 
下课后的夜晚,骑车的前面的我,坐在后面的他,总是幸福的说着现在想不起当时又说不清的故事 
我们会因为一些现在看来微不足道的事情欢喜,悲伤,一起分享 
我不喜欢言谈,基本上是沉默的,他是唧唧喳喳的一路不停的 
 
我在他看来是一个好男人,确实我也可以称得上一个好男人 
“你这样的男人,放在自己身边太过于浪费,总想给你介绍他人认识,分享. 
但是我又绝对要独享,怕别人和我分享.”他总这样说. 
 
我凝神专著于我的功课,他凝神专着于我的脸 
我不说我爱他,其实我是爱他的 
我精心为他挑选的那块玉我相信他是喜欢的,因为他爱与众不同,正如我爱他的与众不同. 
 
远处飘来丝丝歌声,静下心来,又似乎没有任何声音,但是歌声使存在的,只是离我遥远罢了  
正如现在的他和我的距离.歌声还在飘着.唱不尽的苍凉故事,但是生活还是要继续.

入尘————睁开眼 永远的午夜 
  
麻木,忽略,隐忍,常常的重复的时光使我终于爆发.外界的压力,久久失去的新鲜感 
 
我开始不回家,我害怕见到他,我怕伤害他的无辜. 
他越是对我关心我的心里越是难过.但是有时想想我也是无辜的啊.

爱和不爱是不由人选择的.我为了证明给自己我现在不爱他 
我在每一个夜的梦境里,他从没有出现过.由此说明我不爱他了 
是的.我是相信并确定的. 

我和另外一个男孩有了一夜,不,不止一夜 
我打算谈女朋友了,这样我会在以后的人生减少很多压力. 
那个男孩就当是我的小情人吧,以后,我决定了 
 
终于他答应他放手,我和他去车站的路上我长吸了一口气,缓缓的吐了出来, 
回来的路上,我莫明的哭了…我失去了他,糟糕的是我现在发现我还爱着他 
 
呆呆的躺在了床上,我变得一无所有,整个世界抛弃了我,   
路灯闯过树枝凌乱的打在窗上,窗外的树枝分割着那些光亮,一如我的沸腾的心. 
 
房间里,到处是他遗留下来的影子 
我知道,我以后的每次归来,再没有了他的微笑的迎接 
等待我的,只有那没有任何生气的空壳.
 
为什么要这样？ 
上帝告诉我,这就是生活.我们只有无奈的接受. 
 
偶尔回忆起和他一起的时光,就算是那时的小摩擦,今天想起,却是无限的温暖. 
记忆就是这样的奇怪.总是把美好的往事扩大数倍给人. 
而真正的现实不一定像想象的那般美好.而以往的种种不愉快,会随着时间的流逝渐渐淡忘. 
所以,大多数人的往事都是美好的,温暖的.
 
我费尽心思得到的那个男孩并不如他可爱,忠诚.甚至他并不怎么在乎我. 
我的所谓的女朋友,也并不爱我
对爱情而言,她不单纯的心适合我不单纯的心,冷淡的微笑里有着和我一样复杂的世界. 
一切都会过去, 
 
也许多年后,我会建立起我的家庭 
可能在某天,我会坐在阳台安适的看天空 
旁边的妻端来一杯热茶,我懒洋洋的接了 
那时的我会轻轻吐出一口气,沉静的内心世界掠过一丝惆怅 
 
他呢,在他的世界里过的好吗?
 
 
世界一如既往的运转,穿梭在钢筋水泥的红男绿女 
一如既往的忙碌着各自的理想.没有人会停下手里的浮华的一切 
因为大家都有一个,至少有一个属于自己的故事.没有人会回头重拾往日的感动.
 

借着星光的温柔 
我自己一个人走 
挥动蓝色的衣袖 
任寂寞喋喋不休 
 
缘分可遇不可求 
他会在第几层楼 
每当想见你一面
我就向记忆开口 
 
你若回头就用眼神和我交流 
无需太多的语言 
用瞬间替代永久 
 
当爱情经过的时候 
我没有牵到他的手 
梦在九霄云外的另一个宇宙 
就仿佛美丽的石榴 
 
当爱情经过的时候 
我不知自己在梦游 
到下一个路口
是向左还是右 
有谁来为我参谋

 

 

 

累了

 

倦了

 

既然等不到HAPPY ENDING。

 

那就

 

结束吧

 

 

 

 

GAME OVER

越来越觉得自己像个小市民。
自从大年初四早上路过超市忍不住进去和一堆欧巴桑及爷爷奶奶拥挤着买了特价早点之后
突然发现这种挤挤攘攘的热闹对我有着致命的吸引力。
看了一晚上的小说，居然有了冲向超市买特价早点的冲动。
打车来回要二十元，只为了那一元的便宜？

 

我想。我一定是寂寞的太久了。

 

年前认识了一个从武威回西安探亲的小战士。淳朴的可爱。
已经转了志愿兵，可是年龄却只有19岁。
和他在一起好快乐。
他是个向往自由和无拘无束生活的孩子。
也是一个在军营里受了五年管教的战士。
每次看到他紧锁眉头犹豫抉择的时候，我都忍不住大笑。
笑罢，告诉他，我是长官，听我的就好。
他会认真的点点头，露出傻傻的笑容。
很久很久，没有被这样的笑容感动过。
紧紧的把他抱在怀里，就像抱着自己的弟弟。
瘦瘦小小的身躯里，却蕴涵着无尽的活力和青春的气息。
让我也变得年轻。
和他在一起生活了整整72个小时。
他归队的日子也一拖再拖。直到部队的领导打来电话。他才不情愿的踏上归途。
我送他走，他不让。我执意，他开始逃避。
接了一个电话，忽然不见了他的踪影。急步寻找，却只见他独自躲在拐角的巷子里。
蜷缩的蹲在角落，头深深的埋进怀里。
他的肩膀再在颤动，尽管那么轻微，却一下下狠狠的敲在我的心里。
过去，拉起他，看着他挂满泪水的眼睛，我深深的吻了下去。
全然不顾身边往来的人群，还有他的一身军衣。
紧紧的拉着他的手，送上站台。
微笑着目送火车徐徐西去。
转身的那一刹那，泪水挂满胸襟。

今天是认识他的第四十天，也是分别后的第三十七个日子。
生活的一切还在继续。
该来的总会来，该离去的也总会离去。
任凭自己如何用力挽留，也是空费力气。
人不在了，新的还会来。
只是，那种爱过的感觉，我会永远的用心珍藏，深深的埋进我记忆的土里。

 

又是一年，转眼，就要过去。

还是在西安过年，数数已经是第三年了。昨天朋友问我，一个人会不会不孤单。我笑笑，不。其实，孤单总是有的。只不过，我已经习惯。

这应该是我在西安的最后一个春节。到了夏天，我就要离开了。屈指算算，已经在西安度过了七年。不长也不短的一段时间。

七年前，17岁的我第一次来到西安。那天下着雨，阴霾的天空紧紧的压在黑黝黝的城墙上。望着眼前的一切，我毫不犹豫的开始讨厌。因为，我讨厌阴暗。

七年后，24岁的我就要离开这里。尽管还是不喜欢，可是却丝毫没有离开的欢喜。七年的生活，感悟了很多，成长了很多，得到了很多，也失去了很多。是是非非让我长大了，换句话说，老了。老去的不仅是面容，还有我的心。

 

又一年。

鸡年到了鸡尾巴，我似乎已经听见了隐约的犬吠。

一年。留给我什么？想想，似乎没有什么不快乐的东西。

其实，不快乐总是有的，只是自己实在不想把它们记起。

要感谢很多人。漂亮的美艳姐姐和敦厚的猪，尤其需要感谢你们。我知道，我是一个很怪戾的人，感谢你们的理解，容忍和包容，感谢你们给我平淡的生活带来的乐趣。

要对很多人说对不起。实在太多，不再一一列举。只希望你们能接受我诚挚的歉意。

还有什么？

想想。

愛我和我爱的人，祝福你们。愿意继续愛我的，谢谢你们。不愿意的，也谢谢你们。其实爱与不爱并不重要，重要的是，你们的心里有我，就是我最大的快乐和荣幸。

 

又三年。

三年前的三年前，我发现自己开始喜欢同性。

六年后的今天，我已经非常的确信。

只不过。

第一个三年，我是感情的奴隶。

第二个三年，我却奴隶了感情。

很怀念曾经纯洁的自己，我绝对没有后悔的意思，只是怀念而已。纯洁已经不再适应这个浮躁的社会，它的代名词就是傻B。

现在的我，就像一只秃鹫，唯一感兴趣的就是横亘在那里的肉体。

只是秃鹫是动物，我是人。动物没有感情无可厚非，而我没有感情，连自己都鄙视自己。

好可悲。

或许这就是生活教会我的，不想受伤，就不要尝试。

紧紧的把自己的感情关在壳里。

肉体的快感在那一刻可以淹没心灵的空虚。尽管那一刻很短暂，可是总好过刻骨的痛心。

 

刚才有人在外面放炮了，听起来好喜庆。记得小时候我也很喜欢放炮的，看着满天的火树银花，快乐的能够蹦上屋顶。可是现在的我，似乎真的老了，尽管知道外面的烟花很美丽，也没有出去看看的兴趣。

美好的东西总是那么短暂。烟花如此，亦如爱情。

不想事后伤感，唯一的选择就是不去经历。

 

明天就是除夕了。赶快去拜拜太岁。祈盼自己人生的第二个本命年能顺顺利利。

祝福自己。

南京

 

醒来。还在下着雨。
阴沉沉的天空压满整个窗户。
不想起床。冷。
一个人总是孤单的。孤单让我更冷。
看着窗外。发呆。
亮亮，你在南京想我吗？

 

几年前，我去过南京一次，现在，已经没有什么印象了。
从来没有想过会和南京有什么瓜葛。
即使我在南京的时候，也只是乖乖的游山玩水。
却没有想到会在西安邂逅一段和南京有关的感情。

 

林可走了以后，我是很低落的。
从来都不相信自己会屈服于某一段情感，死心塌地。
可是却被林可屈服了。
于是，决定好好对待这份感情。用心去维系。
结果，他却走了，撇下我一个。
伤心。
或许是我上辈子欠的太多，这辈子是来还的。

 

无聊和绝望的人总要找个办法来虚度时光。
我去了聊天室。尽管我知道它名声不好。
可是，有事做总比没事做强。
打了一行字：有没有交大的学生。
没人理我。
重发一遍。
还是没人理我。
心里愤愤的骂了一句。
人背的时候似乎总是背的很顺。
喝了一口水，还好，没有塞牙。看来，我还是有希望的。
可是，忽然想起某年某日一位妹妹指着我的牙冲我喊：你的牙缝真宽！
我还恶狠狠的臭骂了她两句。
现在看来，反倒是值得庆幸的事了。
因为，至少，我喝水不会塞着牙。
SHIT！！！

 

又开始发呆。挂在聊天室里。开始看康熙来了。
小s总是能给我带来快乐。爱死她了。
可惜。。怎么就有孩子了呢。
还有王菲。。
越想越郁闷。不看了。
打开聊天室，suprise！！居然有人找我说话了。
真开心。。哈哈

“你好啊。刚才找我说话了。”
“恩。看你半天没回话，以为你走了。”
“没。去。。便便了。。刚回来。”
“哦。你找交大学生。”
“是啊。怎么？你是？”
“我不是。那你是学生了？”
“对啊，我是学生。你不是学生你干吗找我？”
“我是，不过不是交大的。”
“那你是哪里的？”
“南大。”
“什么？南大？南京大学？”
“恩。你呢？”
“我？我就一个一破烂学校的学生。你南大的跑到西安的聊天室做什么？”
“我在西安。”
“没开学？你不要上课啊。”
“社会实践，我就来西安了。”
“哦。那你真厉害啊，来了几天了？”
“两天。”
“两天？？真佩服你！！两天就能找到这个聊天室，厉害啊。。”
“我搜到的，就来了。”
“骗鬼吧你！！搜到的，我咋就搜不到。”
“没骗你，真的是搜到的。”
“算了算了，这个话题太无聊了。你怎么来的干我什么事。你找我有事吗？”
“没事，就是一个人在西安没什么意思。找人聊聊。”
“那干吗找我。”
“我找大学生，你就是啊。”
“这样。那就聊吧。反正我最近也烦着呢。”
“你怎么了？”
“朋友不要我了。一个人远走高飞了。”
“对不起。那你是挺可怜的。”
“可怜？没觉得。就是比较失望。”
“想开点。人不可能在一颗树上吊死。”
“是啊，不想开又能怎么样？我总不能把他从上海拉回来吧。你来西安真是社会实践？”
“是啊。怎么了？”
“没什么。确认一下。你一个人？”
“恩。”
“多无聊啊。没人陪你啊。”
“你说什么呢？？”
“和你开玩笑呢，哈哈。。。看你紧张的。。从实招来，你来这个聊天室做什么。”
“就是聊天啊。”
“真假。鬼才会信你的话。谁不知道来这个聊天室都是想干吗的，你也忒假了吧。”
“我真的是来聊天的！！！”
“哦。。那好吧，冤枉好人了。可是这里没几个好人，你要聊就和我聊吧，我不是什么好人，可是至少不坏。”
“你还挺逗的啊。”
“那是，我这个人忘掉自己的烦心事以后就完全是一个标准的热心人了。加我qq吧。386176352。”
“好。加了。”

 

退出聊天室。打开qq。
蹦出一个对话框。
“是我。”
“知道是你，不是刚加的嘛。”
“恩。西安有什么好玩的地方。”
“怎么？你想去啊。”
“是啊 ，晚上一个人呆在房间里太闷了。”
“那你来我学校找我吧。”
“不知道在哪里。”
“你打车不用知道，人家会拉你过来的。”
“那你得管我住。”
“住？你没地方睡啊。”
“是啊，没钱嘛，穷学生。”
“哦，那你愿意就来吧，反正我宿舍有空床。”
“宿舍？不住。我要住宾馆。”
“你还宾馆呢。。你是我什么人啊。。给你张床都不错了。看你是学生可怜你。要不我才懒得理你呢。”
“这样啊，那你来找我吧。”
“找你？干吗？睡马路嘛？”
“哈哈，怎么可能，你来吧，我太无聊了，好好陪我聊聊天。”
“陪你聊天？好。不过那可是要收费的，哈哈。。”
“收费？不是吧。”
“逗你玩呢。。呵呵，以后我要是到了南京，你能陪培我就ok”
“那没问题。”
“你在哪里呢？”
“小寨。”
“知道了，我过去，电话联系吧。”

 

或许真的是伤心了。伤心到自己这么随便就答应一个素未谋面的陌生人要去找他。
可是答应了，就要做到。
管他呢，如果不是好人，回来就好了。
有事做总比无聊的发呆要强。
出门。上车。很快就要到了。
打通电话。
“我到哪里下车？”
“你真的来了？”
“废话！！”
“真没想到。”
“没想到是吧。那好，我回了。”
“别！别回啊，来了最好，你真好。”
“好个屁。。快说，在哪下车。”
“西安宾馆。”
“什么？？别说你住西安宾馆。”
“怎么了？”
“有钱人啊。。还说自己是穷学生。”
“我就是穷学生。哈哈。到了上12楼，我在电梯口等你。”
“好。你等着吧。”

 

宾馆到了。下车。进去。上了电梯。
按下12，电梯开始上升。
心里越来越紧张。
他不会是个坏人吧。。凶神恶煞？？
超级丑？？
肥胖儿？
。。。。。。
不敢想了。。开始后悔。
要是不来就好了。。。。
“叮。。。”
十二楼到了。
门开了。
噎！！一个帥哥！！
心中窃喜。。。
要是不来就亏了。。。。

满心欢喜的和他进了房间。坐下。
看着他。直勾勾的。
他倒不好意思了。
“说话啊，你不是说要聊天嘛。”
“呃。。”
“怎么？不想聊了？那我走。”
做欲走装。
“没。。没。。你坐吧。不习惯。”
“那好。你什么时候习惯了。咱什么时候聊。我先看电视了。”
坐定。打开电视。心猿意马的看着。
靠！！！怎么这样啊。。来了还不说话，什么习惯不习惯的。还好我脸皮够厚。要不多难堪啊。
继续看，同时咒骂。

 

“你坐过来吧。”
“干吗？”
“想和你一起坐着。”
“那你过来呗，你哪看电视没这视角好。”
他站了起来。走了过来。
恩？绕过我？？去做什么？
“咔。”
电视被关了。
“干吗啊。。你不说话，还不能看看电视啊。。我大老远跑过来，你怎么能这样对我啊。”
“抱着我！”
什么？？我没听错吧。。。
抬头看看他。
“抱着我！！”
“我不卖身。。哈哈”
“没让你卖身，抱着我嘛。。”
“哦。。好吧，真拿你没办法”
面无表情的伸出胳膊，紧紧的抱住他，他也抱着我，心里早就狂喜倒地。
“你好高啊。。”
“唔。。你也不矮。”
“一直想找个比我高的，可是太少了。”
“哦。很多人都比我矮，你找对了。”
他抱的更紧了。
十分钟。
有点累了。
“还没够啊。。站着太累了。。你要想抱，咱躺床上抱吧。”
“恩。”
他没有松手的意思。我也没松。
两个人紧紧的抱着，挪向那张大床。
“一。二。三！”
轰然倒下。
开始狂笑。

 

床真的是个滋生邪恶的地方。
特别是当在床上的人都不是柳下惠的时候，这就更是一定的了。
。。。。。。

 

天亮了。
我是被他挠醒的。
“今天你做什么？”
“没事做，你呢，要回学校嘛？”
“你什么时候回南京。”
“四天以后。”
“四天？那我不回了，陪你。”
“真的！”
“当然是真的，我骗过你嘛。”
蹭的一下他又扑到我身上。
我还沒來的急说不要，嘴就被他堵上了。
。。。。。。

 

“好饿。”
“我也是。”
“那就起来吃东西吧。”
“吃什么？”
“你来西安都吃了什么了？”
“羊肉泡馍，烤肉。”
“没了？”
“没了。”
“哦，我知道了。你想吃什么？小吃还是大餐。”
“小吃，当然是小吃，陕西的小吃，大餐在哪里都可以吃到的。”
“好，起来吧，我们去吃饭。”

回民街。定家小酥肉。
“好吃吧。”
“恩。。。”
“那就再来一份。”
“可是我饱了。”
“那就以后再来吧。”
“好。”

 

吃完。逛街。不知道为什么，有些累。
“你累不？”
“累。”
“我也累。”
“那咱们回去吧。”
“好啊。”

从出门到回来，一个半小时。
躺在床上。
开始想，床，真的好有吸引力。。。

酣睡了一个下午，抱的紧紧的。。。
再醒来的时候，天已经黑透了。
冲凉澡。因为抱的太紧，满身是汗。
“晚上想出去转转不？”
“看你了。和你在一起就ok。”
“那我带你去西安的酒吧看看吧。”
“酒吧？在哪里？”
“去不？”
“好啊，反正没去过。”

 

21吧。
晚上的人好少，不过这样比较安静。
要了酒。坐在那里。
不知道为什么，到了酒吧我和他反倒没什么话说了。
老板走了过来，和老板打了个招呼。
遇见几个熟人，问候了一下。
坐着。
过了半个小时，居然有人给他送酒。
这个世道。。唉。。早知道不要带他来了。
又过了半个小时。
“咱们走吧。”
“走？不再坐会了嘛？”
“不了，没意思。”
“那咱们去哪里。”
“回去吧。”
“好吧。”

 

从出门到回来，两个小时。
他把我推进洗手间。
褪去我的衣服，和他自己的。
打开热水，我们被花洒喷出的水覆盖了。
雾气升起。
紧紧的抱在一起。
水滑过我们的身体。
紧紧的缠绕。扭曲。。

 

第二天，他要去兵马俑，他同学在西安的姐姐非要拉他去。
六点他就起来了。蹑手蹑脚的。害怕把我吵醒。
我还是醒了。
身旁有人和没人的感觉是绝对不一样的。
看着他走来走去，收拾东西。
要出发了。
拉着他的手。吻别。

一觉睡到中午。起来。艳阳天。
收拾好他的东西。
回学校了。

晚上，电话响了。
“我回来了。”
“累不累？”
“累。”
“那就好好休息吧，我就不过去打扰你了。”
“不！要你来！”
“ 哦，那你等我。”
心中一片欢喜。。呵呵。。
风一样的出了门。

下车。上楼。
这一次就轻车熟路了。

 

“明天还要出去？”
“唔。华山。”
“什么？？华山？？”
“是啊。”
“天啊，那是折磨！！我这辈子再也不去华山了。”
“可是，来西安不去华山总是觉得很可惜。”
“哦，那你去吧。呵呵，明天回来你肯定会累死。”
“我坐缆车。”
“坐缆车也要爬啊。好暸，赶快睡觉吧。要不明天你肯定爬不动。”
“唔。抱着我。”
人和人的距离有时候真的挺有意思的。
万千公里的时候，靠电话或者邮件联系。
百十公里的时候，就会乘坐交通工具。
一两公里的时候，自己可能就会走去。
五十百米的时候，就会招招手打个招呼。
三五米的时候，就会走到一起谈天说地。
而当这个距离只剩下几厘米的时候，动物的本能就会勃然升起，我们成了性的奴隶。

 

天亮了，和昨天一样。
他走了，我回了学校。

晚上在等他电话，等了好久，也没有等到。
我是不会主动打他电话的。
十点多。电话想了。
“亲爱的，我刚回来。才进房间。”
“这么晚了。你累死了，赶快洗洗睡吧。”
“你不来了？”
“我去了你又休息不好了。”
“可是明天我就要走了！”
“呃？？哦，是啊，我忘了。那我过去，你等我。”

 

按了门铃，门开了。
他赤身裸体。
“干吗啊，差点吓倒我。。”
尽管我是那么沉迷于他的身体，可是还要这么假惺惺。
“哦，刚洗完澡，也不想穿了。再说，迟早要脱的啊，这样比较省力。”
“屁嘞。今天我休息。”
“不是吧。。明天我就要走了呢。”
“就是！你快睡吧。你睡着了我就走呢，明天再来。”
“我才不信呢，呵呵。”
“唉。。看在你明天就要闪人了，我就再屈尊陪你一个晚上吧。”
“呵呵呵呵。。。”
。。。。。。

 

不知道为什么，睡不着。
亮亮也是。
他靠在我肩头。
我嗅着他头发的味道。
“明天你就走了。”
“是啊。真不想走。”
“为什么啊？”
“因为你，我舍不得。”
“切！！别在这捡好听的说了。鬼才信呢。”
“不是！我是认真的。这几天你对我真好。”
“那是。不过还好是几天，要是几十天，我恐怕就要精尽人亡了，哈哈。。”
“你喜欢我嘛。”
“恩。”
“怎么喜欢。”
“你帅嘛。”
“没了？”
“有。”
“什么？”
“我再想想。。哈哈。。”
“打你！！”
“打吧，我心甘情愿。”
哈哈哈哈哈。。。两个人又扭成一团。。。
那一夜，我们都没睡。
第一次觉得，睡一个晚上是那么的奢侈。

 

亮亮的火车是下午的。
上午他想去逛逛小寨。尽管我也不熟，还是去了。
绕了一圈，没买什么东西，就回来了。
其实他有喜欢的，只是我拦住了。
出门旅行，行李太重了毕竟不是好事。

回到房间，四目对视。
走了。
真的就要走了。
时钟毫不留情的往前走。
留也留不住。
九十六个小时。
就像九十六秒。
眨眨眼就过去了。

 

说好下午四点去车站。六点五十的车，应该来得急。
可是脱衣服和穿衣服占用了太多的时间。
最后不得不出门的时候，已经五点半了。
拎着亮亮的包。下楼。退房。上车。到车站。
下车的时候，广播说已经开始检票了。
我执意去买了站台票。尽管亮亮说不用了，但是我知道。
多一分钟我出现在他眼里，多一点爱在我们的心里。
进站。上车。把行李放好。
时针指向了六点四十八。
只好下车。
我在车下，他在车上。
看着。看着。
泪水从亮亮连上滑落。
此时的距离只有不到两米，可是我们却无力走到一起谈天说地。
告诉他擦干眼泪，不要哭了，因为我怕，怕我自己也开始哭泣。

 

门关上了。
那个帅帅的男生被挡在门后，即将离去。
忽然想起第一次见到亮亮，电梯门打开的那一刹那。
我的泪，滑落大地。

车开了。
亮亮走了。
走了。
我没有追赶火车。
因为我知道，我跑不过它。
静静的站在那里，看它远去。

走出火车站。天暗了下来。我的心也暗了。
手机响了。
是亮亮的短信。
“谢谢你。这几天对我这么好。我永远都会记得你，我爱你。”
苦笑。
人走了。爱还会留多久？
或许，我命里注定孤独，一个人慢慢老去。。。

 

回到宿舍。躺在床上。恶狠狠的抓过一个枕头，狠狠的抱在怀里。
一个人的时候，枕头竟也成了慰藉。
不知过了多久。
睡去。

早上起来，上课。
中午，电话响了。
025？南京？
接通，是亮亮。
“我早上就到了。昨天手机没电了，你也知道这几天我充电器坏了，所以后来就没有给你发短信。”
“我知道。”
“这是我家的电话，以后找我就打这个电话啊。”
“可以嘛？你不嫌烦啊。”
“您说什么呢。。就算我才离开西安，你也不能这样对我吧。”

忽然发现，今天的阳光好灿烂。。。

“呵呵，我是害怕你回了南京就不理我了呢。”
“怎么会呢，我们说好的啊。我一辈子都会记得你。呵呵”
“好啊，那就等着我天天骚扰你吧，哈哈哈哈。。”
。。。。。。

 

半个月过去了。
昨天亮亮打电话告诉我，有空的话，十一要来西安。
我睡了一个美美的好觉。

 

今天。
醒来。还在下着雨。
阴沉沉的天空压满整个窗户。
不想起床。冷。
一个人总是孤单的。孤单让我更冷。
看着窗外。发呆。
亮亮，你在南京想我吗？

 

亮亮，我在西安，等你。。。

 

※日志留言已取消，有话告诉我请您到留言板※

 

 

看了你对自己性的说明中"若干年前我是heterosexual，后来开始对男生感兴趣，沦落为bisexual，现在觉得自己喜欢男生更多一些，所以准确的说应该是homosexual。"我感觉自己现在和你的情况差不多,现在徘徊在bisexual的边缘,我有一个会使我心跳加快,脸色潮红的女生,但是有的时候看到帅哥,眼球又是情不自禁的诱惑了过去,我有时想刻意的控制自己的这种行为,有的时候能奏效,有的时候就是不起作用了.我真的不知道自己应该变什么样.就让它顺其自然吧.

发布者 Jinsonoy (http://spaces.msn.com/members/jinsonoy/) - 9月28日 12:11   爱情是什么？我不知道，但是我知道，爱最大。 自从亚当和夏娃吃掉了那个苹果，人类就有了爱，男女之爱。而时至今日，已经蔓延出更多形式的爱。 或许传统的卫道士会质问我：你怎么能把其他的爱与男女之爱相提并论？ 我懒得回答这个问题。 在我的眼里，所有的爱都是一样的。因为，相爱的人所付出的都是真诚的感情。 对于真诚的感情，我们没有权利去质疑或者斥责，因为那是最美好的。   经常在嘴边挂着一句话：现在流行同性恋。 不是搞笑，是认真的。 很简单的事实，中国的社会从来没有像现在这么多的同志。哪怕倒退十年，也没有。 2000万，这是我前几天看见社科院的一个研究员在接受采访的时候透露的数字。 震惊。 尽管我知道现在的同志越来越多，可是从来没有想过这么巨大的数字。 数字代表了什么？ 或许真的是那句话，现在流行同性恋。   呵呵，上面是有点开玩笑了。 我绝对没有要为同性恋摇旗呐喊鼓掌助威的意思，可那个数字的却是真实的。 今天看见一则新闻，复旦大学的同性恋课程爆满，学生站到了走廊里。 很开心，不管那些学生是出于好奇，还是真的想了解这样一个群体。 在一个建校百年的高等学府里，同性恋可以走上课堂，本身就是同志的幸事。 感谢社会的进步，给了拥有不同选择的群体更大的空间。 理解。包容。 生在这个社会，我们是幸福的。   人存在的意义，就在于每个人都是和别人不同的。 所以，每个人有不同的选择，是很正常的。 没有什么是正统的。所谓的“正统”，只不过是曾经的大多数人的决定。 社会总在变，或许有一天，大多数会变成少数，所谓的“正统”，恐怕也要改头换面了。 所以，我们没有必要去屈服于“正统”。那只不过是别人的意志，别人的决定。 我们为自己活着，为自己爱的人活着。 只要自己选择了，坚持下去，我们的爱就是有意义的。   所以，Jinsonoy，不要去想什么男人和女人，只要有爱的人，我们是幸福的。 因为，爱让我们热爱生活，享受生活。而生活，给了我们快乐。 爱最大，所以，勇敢的去爱吧。   ※日志留言已取消，有话告诉我请您到留言板※

上海

 

当你爱的人，要离你远去的时候，你会是什么样的心情？

是更加珍惜那为时不多和他在一起的时光，还是立刻收藏起这份感情？

抑或跑去哀求他留下，或者就此形同路人？

 

“叮。。。”电话响了。

我给对面的丸子做了一个出去接电话的手势。

是林可打来的。

这个时候是我们在一起第二十三天。

“亲爱的，怎么了？”

“你在哪里呢？”

“在吃饭啊。”

“有件事要给你说。”

“说吧。”

“我。。。要走了。”

“要走了？什么意思？”

“要离开西安了。。去。。上海。。”

“什么？？你不是说要到十一月才会去嘛？”

“原来是这么说的。可是上午公司老总突然打电话过来要我马上过去。”

“。。。。。。”

“本来是今天就要走的，可是我说我还要准备一下，就拖到明天了。”

“。。。。。”

“怎么了？怎么不说话？”

“要我说什么？”

“你，晚上还过来嘛？”

“不。”

“不过来了？我明天就要走了！”

“不。一路顺风。”

挂了电话。深深的吸了口气。装作镇静的走回去。

坐下。

看着丸子。

忽然，觉得心好痛。。。

“丸子，他。。。走了。。”

 

第一次见林可是个雨天。我记得很清楚。

其实也不能说是第一次见，应该说是第一次见面。因为之前已经在视频里聊了很久。要说见真的是已经见过N回了。

我不知道自己最初对林可是什么感觉。这是实话。或许是小宇的离开让我真的体会到了失落和孤单。当我第一次在视频上看到有点坏坏的玩世不恭的林可的时候，一种莫名其妙的亲切感出现了。

我总是很喜欢和他开玩笑。只是没有想到他的脾气会那么好，居然什么时候都是一幅笑脸。当你想把一个人惹怒却屡屡不得逞的时候，难免有一种挫败感，于是，我决定开一个足够狠的玩笑。

頭髮亂暸：林可！！！

林可：恩？

頭髮亂暸：我有事和你说！！

林可：说！

頭髮亂暸：我喜欢你！！！

林可：恩？开玩笑吧

頭髮亂暸：不是玩笑，是真的！！我真的喜欢你！

林可：喜欢我什么

頭髮亂暸：喜欢你的好脾气，还有，你很帅。。。^_^

林可：假话！

頭髮亂暸：真话！我不骗你！！骗你明天我被车撞死！！

林可：那你就被车撞死吧。。哈哈

頭髮亂暸：你！！怎么这样！！

林可：我怎么了？

頭髮亂暸：我是认真的！！你怎么不相信我！我是真的喜欢你！！我要见你！！

林可：别闹了。下雨呢。怎么见？

頭髮亂暸：我去找你，你在哪里呢？

林可：你真的来？

頭髮亂暸：当然！！

林可：高新。你来吧，来了打我电话。

頭髮亂暸：好。等我。

 

下线。偷笑。这会他应该上当了吧。。哈哈哈哈。。。

过了十分钟。

开始犹豫。。。

要不要去？不去真的有点舍不得。。。

去？见见也好。。。

去！

 

穿衣服。打伞。出门。坐车。

三十分钟。高新到了。

 

打电话。

“我来了。”

“什么？？我没听错吧，你真的来了？”

“是啊。我怕被车撞死。呵呵”

“哦。这样啊。。在哪儿呢？”

“高新啊”

“知道新时空嘛？”

“新时空？什么东西？不知道”

“网吧。我还在网吧呢。”

“那你还不快出来！！这雨可下的大着呢。”

“好吧，等我一会，十分钟，我马上来。”

“好，不见不散！”

 

十分钟。他来了。

比视频顺眼。

只是怎么觉得有点傻？？

 

一起吃了饭。然后和他回家。

回家之前犹豫了一下，要不要去。

看着雨那么大，天又暗了下来。

唉。。还是去吧。

 

洗澡。聊天。睡觉。我睡他的床，他睡客房。

天亮了。他要去上班。我不想起床。

“让我再多睡会儿嘛。。。”

“起床了！！你不上课啊。。”

“没课上什么课？”

“那我要去上班了啊。”

“干吗？？赶我走啊？？”

“不是这意思。。可是，不是不方便嘛？”

“有什么不方便的？？我觉得挺方便的！！你快走吧，再不走就迟到了，迟到就要扣你工资！扣了工资你就要喝西北风了啊。。”

“看你说的和真的一样。”

“怎么不是真的？要不你今迟到试试？”

“那我不敢。”

“那不就得了。还不快走？？我还要睡觉呢！！”

“你个臭小子。”

“我不臭。。我洗过澡了。。不相信你闻闻？”

“我才不闻呢！那你好好睡，睡够了起来，冰箱里有吃的，走的时候把门锁好。”

“你真是大好人！！那。。我睡了啊。88~~~~”

“唉。。”

 

他还是去上班了。哼！跟我斗？？不知道我脸皮比城墙拐弯的地方还厚啊？？

睡觉。。

醒来的时候已经中午1点多了。

好饿。

打开冰箱。呓？居然有这么多冰激凌？？

吃！

一边吃一边开始转悠。

房子收拾的还挺干净的嘛。。一个人住三居室，看来收入不低啊。。

恩。。是个。。是个。。不错滴人。

 

吃完了，看电视，躺在沙发上，居然又睡着了。

 

怎么有人喊我？？还这么清楚？？这梦做的也太真实了吧。

“懒虫！！起来了！！！！”

恩？？怎么还有人拍我？？

挣扎着睁开眼睛，靠！他居然在我面前！！

“鬼啊！！！！”

“鬼你个头！”

“恩？？”

“恩什么恩。。起来了！！我都下班了，你还在这睡！！你打算常住在这里啊？？？”

哦。。原来是他回来了。

回到现实。

“常住？？不错啊。想啊，就怕你不让。”

“你想的美！！”

“是啊，是想的美，怎么了？？想想也不行啊。。。”

“还顶嘴啊。。你看你睡的，和死猪一样。”

“我就是死猪，死在你家里了，哈哈。。”

“是吧，那让我看看你这只小猪有多肥。。”

等我反应过来，已经晚了，他牢牢的趴在我身上。。好沉啊。。。

 

天亮的时候，我有了足够的理由在他家常住下去。

“宝宝”

“干吗？”

“以后你就是我的人了”

“知道了”

“只能对我好”

“知道了”

“我也只对你好”

“你说的啊！！！说话可得算数！！”

“就这句你听的清楚！！”

“哈哈。。。”

 

林可在一个公司工作，中午没有休息时间的那种。我说的休息时间，是指多到可以回家吃饭唠嗑看老婆孩子的那种。他没有。

所以，只有我去看他。

我是那种手里没东西就不好意思见人的人。去见他也一样。

买点吃的拿着吧。

第一次，带的是韩国紫菜饭。

“好吃不”“好吃”“看你那样！比这好吃的多着呢”“那你以后给我买”“先给钱。。。哈哈”

中午是不敢在他那里呆太久的。他的同事都在。

现在的人都不傻。突然冒出来这么一个从来没出现过的人，还这么亲密，白痴也能猜出来个一二。我不敢给他惹麻烦。

所以决定，两天，去一次。

第二次，带的是寿司。

第三次，雪媚娘。

第四次，铜锣烧。

。。。。。。

每次他都吃的好开心。看着自己心爱的人那么开心，我也好开心。

 

周末的时候，我们会一起去逛街。紧挨着走在路上，有时候还会手拉着手。

我们会一起评论走过去的某个型男靓女。

或者为了一个根本不会买的包包猛和小贩侃价。

见到好吃的东西，我们会毫不犹豫的冲过去，买回来，我喂他，他喂我。

 

总之。那是绝对的快乐时光。

 

只是快乐往往都不长久。第十九天的时候。他带回来一个让我沮丧的消息。

“公司上海总部缺人，可能要把我调过去。我不想去，可是，我决定不了”

“那就把工作辞了”

“辞了？那我们就真的要喝西北风了”

“可是，我不想你走。我要你陪着我”

“唉。。我也不想走啊。明天我再去问问老总。看看是什么情况。”

那一夜，我们没怎么说话。一种不祥的预感笼罩着我，我能感受到，他将慢慢的离我而去。

 

天亮了，我起的很早。其实，是一夜没睡。

“我回学校。。”

“怎么今天走这么早？”

“老师点名，不敢不去。”

“那就去吧，开心点”

“开心不起来。”

“我知道。我尽力吧，回去好好上课，不要想那么多。”

“恩。”

 

走出他家。就开始怨恨他。

那么想走，就走吧。反正留也留不住。

车上在放王菲的歌，矜持。

很久以来我都高度怀疑98.8的那个什么柯是个gay，似乎他一天不放王菲就活不爽。

矜持。。。

听得我眼泪哗啦啦的往外掉。

司机在观后镜里像看动物园的猩猩一样，时不时的瞅瞅我。

“看什么看！！好好开你的车！”

 

狠心一天没理他。他打了电话也没接。

一片阴霾。

 

第二十一天。中午，林可来了电话，犹豫了一下，接了。

“昨天怎么不接电话啊？”

“哦，不舒服，病了”

“病了？？严重嘛？？没关系吧！”

“心病。”

“我问老总了，她说十一月。”

“不是马上？”

“恩。十一月。咱们还有三个月呢。”

“晚上你休息？”

“休息啊，怎么？你要过来？病好了啊。。。”

“病是好了，不过去不了。”

“怎么了？”

“还有课呢，周末吧，后天就是周末了”

“好吧。开心点。你一小孩想那么多干吗”

“哦。知道了，亲亲。。。”

“呵呵，亲亲。。”

“好好工作啊。”

“你也好好学习。”

“后天给你打电话。”

“好。”

 

“叮。。。”电话响了。

我给对面的丸子做了一个出去接电话的手势。

是林可打来的。

这个时候是我们在一起第二十三天。

“亲爱的，怎么了？”

“你在哪里呢？”

“在吃饭啊。”

“有件事要给你说。”

“说吧。”

“我。。。要走了。”

“要走了？什么意思？”

“要离开西安了。。去。。上海。。”

“什么？？你不是说要到十一月才会去嘛？”

“原来是这么说的。可是上午公司老总突然打电话过来要我马上过去。”

“。。。。。。”

“本来是今天就要走的，可是我说我还要准备一下，就拖到明天了。”

“。。。。。”

“怎么了？怎么不说话？”

“要我说什么？”

“你，晚上还过来嘛？”

“不。”

“不过来了？我明天就要走了！”

“不。一路顺风。”

 

林可走了。他走的那天我呆呆的看了一天的天空。像只望天猴。

他给我QQ留了言，告诉我他的新号码。

我直接把他删了。

 

“宝宝”

“干吗？”

“以后你就是我的人了”

“知道了”

“只能对我好”

“知道了”

“我也只对你好”

“你说的啊！！！说话可得算数！！”

“就这句你听的清楚！！”

“哈哈。。。”

“宝宝，我们以后在一起生活好不好？”

“好啊。。”

“你不嫌我老？”

“那叫成熟，我喜欢。”

“那我要是没工作没钱了呢？”

“我养你，哈哈。”

“好，我一定会好好的对你的！！一辈子都不离开你！！”

“恩。。。。。”

 

路已到了终点

挥手告别昨天

我放弃对你的思念

爱已象风筝断了线

飞不回我身边

 

※日志留言已取消，有话告诉我请您到留言板※

我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
我什么都愿意
什么都愿意为你

 

北京

 

缘分是什么?我不知道.可是,我相信,我和小宇的相识,完全是缘分.

认识小宇真的很偶然.偶然到我完全没有预知.

 

那天我打开很少去的聊天室,没说一句话,只是看着不挺翻滚的字幕.说实话,我挺喜欢看别人说话,一边看一边想,电脑那边正在打字的人是什么模样.我很享受这样的过程,因为它给了我足够的想象和乐趣.就在这个时候,一个人突然说了一句话给我,我很惊讶.出于礼貌,我回了过去.现在想想,已经想不出这第一句话究竟是说了什么,尽管它是我和小宇相识的最初见证.

聊天就是这样,有了开头,就会继续下去.我是一个很敏感的人,稍微一点的不舒服,就可能让我主结束谈话,可是和小宇的对话,让我只有继续下去的欲望.后来想想,或许是我感受到了小宇的真诚.

 

小宇是北京人,北京一个著名大学的国防生.今年毕业,就要入伍了.刚好赶上轰轰烈烈的保鲜运动,就被发配到陕西这个革命圣地接受教育了.在聊天室遇见我的时候,是他在西安的第二天.

我一向对军人很有好感.况且小宇是个年轻的军人.聊了一段时间,他说想见见我,我也没犹豫什么,就答应了.

 

坐在车上,小宇的短信不停的进来.

"我要是很丑怎么办?你不会不理我?"

"不会.因为我也很丑:)"

"我已经开好房间了,外面热,房间里面聊比较凉快."

"哦.先说好,只是陪你聊天,其他的没有啊."

"你走到哪里了?还要多久啊?"

"路上.还要多久?不知道,路不是我家的,车也不是.你现在开始祈祷吧,要是不堵车,很快就能到."

......

 

其实那天挺顺的,没怎么堵,很快就到了.下了车,小宇就站在路的对面.

第一眼,恩,是个老实的孩子...

跟着他进了房间,他已经买好了水.递给我.

第二眼,有点帅,心眼也不错...

 

一人坐在一张床上,开始聊天......

一个小时...

两个小时...

三个小时...

天黑了.

"你饿吗?"

"饿."

"咱们去吃饭吧"

"好"

"吃完了你去哪里??"

"你让我留我就留,你让我走我就走"

"为什么啊?"

"因为觉得你不象坏人..哈哈.."

 

吃饭.散步.回房间.

 

一人坐在一张床上,开始聊天.....

聊的心猿意马.

我知道,他是我喜欢的人.

我也知道,我是他喜欢的人.

只是,我们都在犹豫.

因为,过了这几天,他会回他的北京,喜欢还会在吗?

......

 

可是,我们毕竟是年轻人,当身体和思想斗争的时候,往往落败的是后者.

不理智?呵呵..管它呢..等到我什么时候都理智了,那我也老了..

......

 

有事情做的晚上总是过的很快.我又一次发现了这个真理.

 

太阳升起来了,他得回去集合了.

讨厌的集合..咒骂!!

我狠狠的在他脖子上吸了一口,他没有反抗,我以为他不介意.然后又狠狠的吸了几口.

缠绵...

 

时间到了,他必须要回去了.

我躺在床上,他去洗手间,忽然,一阵嚎叫传了出来......

我毛骨悚然,冲了过去.

"怎么了?"

"你看!!我的脖子!!"

"怎么了?不就是几个印子吗?"

"怎么会有印子!!"

"我吸的啊....你不知道吗?"

"啊?????你吸的?!?!!那你吸的时候怎么不告诉我!!!"

"告诉你什么??难道你不知道能吸出红印子??"

"不知道...."

听罢,我有晕到的冲动.

"那..我也没辙啊,已经那样了."

"我怎么见我同学和带队老师啊.."

"该怎么见就怎么见呗.现在人都那么聪明,看见了也会装做看不见的."

"他们要问怎么办?"

"你就说蚊子叮的.."

"可是这得是多大的蚊子啊."

"管它呢,他们也没来过西安."

"好吧,也只能这样了..."

他还是回去了,带着一圈的红印子.

 

我看电视,等他回来,下午5点,他回来了.

"没发生什么吧."

"倒没说什么,就是眼神怪怪的"

"那就把他们的眼睛挖出来.."

开始狂笑..

然后扭曲着,倒在床上...

 

 

很快,天又亮了...TMD!!!

我要回学校了,无缘无故消失两天多少有些心虚.

送我上车,他也回去了.

 

过了一天,忽然觉得真无聊.终于熬到下午,拿起手机,打电话.没人接.再打.没人接..

开始恐慌...忧虑..不安....

恶狠狠的把手机扔到床上....不去理它..

手机突然响了,是小宇.

接通,听到一个不好的消息.他要随队去延安.晚上的飞机.

天崩地裂.

 

想也没想,打车过去,尽管他说还会回来.可是我坚信西安这个邪门的地方,总是发生天怒人怨的事情.我不能错过任何一个机会.

在他们住的宾馆下面,我见到了小宇.他乐呵呵的看着我.

"干吗这么着急啊,又不是不回来."

"我就是想见你."

"走去吃饭"

"好"

吃完饭,也到了小宇去机场的时间.

送他回宾馆.目送他上了大巴.小宇上车前向我这边挥了挥手.忽然很想哭.孬种!

 

小宇在延安呆了两天,我们发了两天的短信.

只是,我对不祥事物的预感真的成了现实.小宇的带队老师决定直接回北京,不回西安了.

天崩地裂.

 

飞机这个东西就是好,不!!!!就是不好!!!

一转眼,小宇就去了离我更远的地方...北京...让我更加的绝望...

 

QQ.短信.电话.

我这一辈子都会感激你们.

 

日子一天天的过去..小宇似乎也离我越来越远...

距离上一次通电话已经有五天了,拿起电话,拨打那个号码...

嘟...嘟...嘟...

"喂?"

恩???怎么是个女的???打错了???

看看,没啊...难道...是他妈???

"呃...我..我找小宇."

"哦,他不用这个号码了."

"什么??不用了??为什么?"

"他去西藏了."

"什么????现在就去了??"

"是啊."

"哦,谢谢"

......

 

 

 

一人坐在一张床上,开始聊天......

一个小时...

两个小时...

三个小时...

天黑了.

"你饿吗?"

"饿."

"咱们去吃饭吧"

"好"

"吃完了你去哪里??"

"你让我留我就留,你让我走我就走"

"为什么啊?"

"因为觉得你不象坏人..哈哈.."

"你怎么知道我不是坏人啊??"

"你刚才不是还说你主动要求去西藏工作吗??现在还有谁像你这么爱党爱国啊.."

"你挖苦我吧."

"没啊.我崇拜你还来不及呢..你真..伟大..哈哈"

"我愿意."

"恩,我知道,你愿意."

"呵呵.."

"所以,我也愿意,听你的..."

 

 

 

我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
我什么都愿意
什么都愿意为你

 

 

小宇,秋天来了,你在西藏还好吗???

我想你...

 

终于醒过来了。睡了差不多有二十个小时。醒了是醒了，可还是很累。

我曾说生活就像RPG，后来推翻自己说生活不能SL，现在呢，觉得生活还是RPG，不需要LOADING，因为从来就没有死过！游戏总会设定很悲的情节来赚人眼泪嘛，所以生活也要有这种让你在垂暮之年回忆起来很有感触的时刻。

不知道现在算不算是RPG里的一段特别的游戏过场呢？其实自己总是幻想可以成为RPG里的英雄，可以乱扔魔法的那种，本来我就很喜欢幻想，一直都希望我能有一天变成游戏中那种可以力揽狂澜的超级英雄，没有人能够打败，最终会在与魔王的最终决战中得到胜利，得到自己一直在追求的理想。

可是生活的RPG毕竟还是更高级的游戏，我只有一次选择的机会，不能象真正的PRG那样在不爽的时候或者是选择错误的时候，或者是成长不好的时候狠心的把原来苦苦经营的人物和事件删除，然后从自己满意的地方开始LOADING，如果错过了，谁知道自己会发展为什么样子呢？

可是英雄的人生是很坎坷的，而且他爱的人和爱他的人都会离开他那么几个，要么就是死了，游戏是不能变的，即使它设定的结局再多，可是生活就不是这样了，我可以自己给自己一个真正的独一无二的RPG，而且它只有一个结局，不像游戏里那样可以有很多结局，让你为了不同的结局就一直在不停的玩，直到厌烦。生活不是，它只有一次，但是够你回味的，不知道这样算不算是很傻B，回忆只有一次参与其中的RPG一定会得到很多痛苦，“要是当时怎么怎么样就好了……”或许这是回忆时的最多的话吧！只是我觉得在这没有设定好的游戏中，我宁愿不当英雄，做一个很普通的游戏中的人物，如果可能的话我也可以给英雄提供帮助啊，因为我不希望我爱的人或者是爱我的人离我而去，那样的话我宁愿不当英雄。

没有LOADING，就没有后悔可言，就不可能再走一次，所以生活的RPG更需要谨慎，可是在每个十字路口都要徘徊很久，很累啊，不能象真正的游戏一样一个个试试，再一遍遍的LOADING，所以生活是很难玩的，因为难自然就需要很多时间了，所以我们每个人需要用一生的时间来对待！

其实我并不在乎我得到的结局是怎么样的，只是我希望我能有一个精彩的生活过程，哪怕它很悲苦，或者是结局很残忍，我都愿意！当然，在生活里最不能缺少的就是感情了，或许感情就是象RPG里那种可以操纵一切的魔王，它操纵着世界上的一切，于是英雄要解救这个世界，后来终于打败了魔王，可是发现自己需要的和最爱的却是魔王的化身，很讽刺很滑稽吧！

当然，在RPG里会一定会有一个很重要的人出现在英雄困难的时候，给他指点，给他帮助，帮助英雄度过难关，或者是给他更多的功力。生活中当然也是这样的，有的人很幸运，自己的角色中会出现这样个人，而有的人还是一个人苦苦的摸索！你知道吗？我希望那个人就是你，能够什么时候都在我身边……真的，真希望我生命里那个人就是你！

不过结局有很多的不可预知性啊，最终发现自己的仇人或者是魔王就是那个帮助爱护你的人，于是英雄就陷入深深的痛苦之中……

而生活RPG就比它更加厉害了，今天的人和明天的同一个人都不是能用普通逻辑来解释的，因为生活中不存在童话啊！但是我就是很擅长把自己欺骗在自己编的谎言中……

现在最大的希望就是自己的生活是那种编的很菜的剧情很烂的RPG，那样一定会有一个俗不可耐的结局，可是我喜欢童话式的结局，能够和自己爱的人在一起还是很幸福的。不用担心太曲折，也不用太担心失去，因为这种游戏的结局绝对是主角拥有了一切美好的东西，你能给我一个这样庸俗的RPG吗？