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June, 2007 引 — 如果有下辈子
August, 2006 碎碎念
人的本能是逃避,逃避我們不願面對的事. 生離死別, 亦是一樣. 縂覺得這樣就不會痛苦, 就不會受傷, 可還不是一樣. 該有的是躲不過去的. 也許可以換种方法. 面對困難擡起頭挺起胸用堅強的微笑對它說hello. 那樣也許我們會看到另一番風景. 總是希望事情的結局是美好的, 但經歷過幾次悲傷結尾又何嘗不好呢. 不能逃避,要學會勇敢. March, 2006 那些人，那些事—坤七月我去天津的时候，终于见到了这个两年没有见过的好朋友，坤，他一点也没有变，还是那么帅。拉着我的手在海边走的时候，他忽然问了我一句话，我们认识有11年了吧。我说，初二嘛，你算算，94年，05年，恩，十一年了。看着他，他又问我，你还记得咱们是怎么认识的嘛？好像是一次踢球吧。。对，是一次足球赛的时候。
坤是我几个为数不多的中学好友之一。 其实说初二上学期的那次球赛是我们认识的开端并不准确。坦白的讲，由于他那个时候就已经长得很帅了，所以，事实上，在那次球赛很久之前我就已经开始注意到他了。具体是什么时间，我记不清了。 我一直高度怀疑自己的性取向是天生的。我一直对美丽的东西很感兴趣，包括人。漂亮mm和帅气dd都很能吸引我的眼球。坤就是后者，自从我偶尔的看到他一次之后，有他出现的时候，我的眼球必然是落在他的身上的。 坤很帅，怎么形容我不知道，但是肯定是我喜欢的那一挂。
自从第一次见到他之后，我就对他念念不忘了。尽管说的这么直白自己也觉得很不好意思，可是，这真的是自己当年真实的反应。他和我不在一个班，我在三班，他在四班，我们教室的前门刚好相对着，可是这样说还是不能很好的表述我们两个教室的相对关系，但是这个关系又很重要，怎么重要，一会再说。让我想想，怎么说那，打个比方，他的教室在第一象限，我的教室就在第三象限，之间隔着楼道，他们的座位面南我们的座位面北，说了这么多，就是为了说明一个问题，如果我们两个班的前门都不关的话，是可以互相看见彼此的。为什么要说这个呐，是因为为了能在我自己的教室看见坤，我非常主动的要求班主任老师把我调到了离前门最近的第一排，理由是自己眼睛不好，而个子太高又害怕挡住后面的同学，所以坐在门口这个位置是最合适的。由于学习成绩很好，班主任想也没想就答应了，于是，我的阴谋就得逞了，在我的位置上，可以清楚的看到坤教室的每一个人，当然，也包括他。
在我第一次坐在那个座位上的时候，我的心情只能用四个字来形容，心花怒放。之所以这么高兴，是因为之前为了能看见他的种种努力都太费力而且收效甚微。比如说做广播操的时候尽量往前站，可是无奈自己个子确实较高，怎么伸长脖子也只能看见他的背影；比如说学校集合开大会的时候，由于我们是邻班会坐在一起，所以每次都很希望能和他坐个隔壁，可是很无奈，由于我是班长，只能坐在班级额最后，我后面就是一堆老师，很显然，没有哪个不是班干部的学生会白痴到选择这样的位置；比如说运动会的时候特别想趁着大热的天气凑过去请他喝水什么的，可是我那个时候的脸皮还没有现在这么厚，最重要的是，给别班一个不认识的男生买水喝真的是一件很难以解释的事情，为了不被我们班里那些三八女生的吐沫星子淹死，我只能压抑自己心里的欲望。。。诸如此类，不胜枚举。所以，我是那么开心能坐在那么好的一个位置上，首先是在教室里，没有太阳晒，其次是有座位，可以坐着，再次，呵呵，是看到的都是正面，爽啊。。当然，尽管随便哪一个教室的门关上的时候，这样的福利就不存在了，不过，知足者常乐，那个紧靠前门的座位带给我的乐趣已经能完完全全填满我那时还不是很贪婪的幼小心灵。
自从坐到那个座位，每天向右前方注视就成了我的必修课，只要有机会，我就会不由自主的往那里看看。要是能看见他，心里会特别的高兴，要是看不见他，就会把脖子伸的更长，好像那样就能看见了似的，不过，还别说，真的有那么几次我身长了脖子以后还真就看见了，这个概率差不多是1/1000，或者更少。可是有就能说明问题，有毕竟和没有还是存在本质区别的。所以这不到1/1000的概率支持着我一次次的伸长着自己的脖子。现在想想，自己的脖子现在这么长，估计和这个有很大关系。
我一直都是一个好吃懒做的人，这不光表现在我不喜欢劳动上，也表现在我对一切很卖力才能开张的体育运动由衷的拒绝和厌恶上，这其中包括足球和篮球，足球我不喜欢是因为我觉得太暴力，常常踢着踢着就成了群殴，这是崇尚用脑子解决问题的我所不齿的。篮球呐，我就觉得更SB了，一群人抢着一个球，对着一个高高在上的小筐子又蹦又跳，贼弱智的感觉。可是自从那一次球赛之后，我就不那么讨厌足球了，而对篮球的厌恶一直保持至今，毫无悔改之意。让我改变对足球看法的球赛，就是我和坤认识的那场球赛。
事情是这样的，那是学校足球赛的一场，刚好是我们两个班，我是班长，在场边加油，坤是他们班的前锋，看着他在场上奔跑，带球的样子，真的是帅呆了。帅的人自然不会只有我一个人欣赏，更多的是他们班的所有女生和我们班的个别女生，说我们班是个别，其实事实并不是这样的，喜欢他的女生绝对不是个别而是绝大部分，只是在比赛这样事关集体荣誉的场合，大多数的女生还是没有那么胆正的敢让自己的个人喜好凌驾在集体荣誉感之上，所以敢在比赛中给坤加油的女生就只有个别，其实我挺感激这个别的几个女生的，因为她们，才不至于让我偶尔给他的加油变成异类。 比赛很激烈，时间结束了还是0：0，只好加时。面对加时，身边的女生很生气，骂骂咧咧的说场上的男生踢的真烂，别看平时吹牛有多厉害，到了场上就原形毕露了，踢得那么烂，还要我们在旁边陪着看，一时怨声四起，我很想为男生说几句话，可是我深知成为少数人的悲惨下场，所以，只好也附和着埋怨了两句，装出一幅不乐意的样子。其实，我心里早就乐开了花，加时？多棒啊！！我又能多看一会坤了，别说加一个时，两个三个我也愿意！就在我继续欣赏那矫健英姿的时候，突然它就停止了，眼前开始上演一部中学生为主角的黑帮片，场上的男生，在100多分钟的煎熬后，终于打起来了，起因很简单，一方认为裁判的判罚不公，另一方却认为很公平。先是口舌，后是推桑，然后就是飞腿和板砖了。在校长闻讯跑来之前，他们的战斗进行了十分钟，校长到了之后，又进行了两分钟。一切归于平静之后，清点战果，惨不忍睹。三个人的脑袋流血了，两个人腿骨折了，若干人的脸上有了红色和青色的装饰，衣服变成渔网装者更甚。更让人惊奇的是，好多女生的衣服也被撕烂了，我不知道是真的因为有人恶毒到会对女生下手，还是其他的什么原因，总之，到现在我还不能忘记的一幕是，一个女生捂着胸脯蹲在地上，号啕大哭，她的身上，披着一件不知道是谁的已经撕破的运动衣。
我没有参加这样的战斗，一是我没有勇气，二是我本身就抗拒，三是我就是那个跑去把校长喊来的人。看着这群土匪一样的学生，校长的脸都青了，可是，我的心却碎了。因为，两个腿骨折的人里面，有一个就是坤，我真想冲过去背着他就去医院，可是校长还在那里死扛着，我一边眼睁睁的看着坤痛苦的躺在地上，一边极其迫切的期待的看着校长的嘴唇。还好，这种煎熬没有持续太久，校长的心也是肉长的。他很快就做出了让我第一次打心眼里感谢他的决定，迅速把这些伤员送到医院。我一听见这句话从校长嘴里说出来，好不犹豫的就冲了过去，还好两个腿骨折的都是他们班的，我喊着旁边的人让他们帮帮忙，硬是把坤弄到我肩膀上了，背着他我一边跑一边冲着其他人喊，大家都快点，给我来，我妈妈在医院。我不知道是不是打假真的能产生一种团结的力量，反正那天我后面跟着的一群人，大家谁也没在乎自己背着扛着扶着的是不是自己班的人。當我們浩浩荡荡的冲出校门时，门口摆摊的阿姨们毫不犹豫的把她们的摊子迅速的收走了，只是这一次她们错了，因为我们这次的冲出来是一场战斗的结束，而不是刚刚开始或正在进行，自然，也就没有什么祸水是会殃及到她们了。
往后我就不用说了，大家想也能想出来。因为是我把他送到医院的，自然他会对我心存感激，不只是他，还有他的父母，这也为我后来自由进出他家做了良好的铺垫。而我呐，就有了充足的借口天天去医院看看他，先开始是关心病情，后来总觉得这个借口时间长了显得太假，所以想出另外一个无懈可击的借口，给他补习功课。要知道，他的学习一向都是中等水平，我这样的好学生能主动给他补习功课，他的父母可是求之不得呢，所以，凭借着这个堂而皇之的借口，我得以理直气壮的天天和他在一起，一直到他出院回家之后，也是这样。伤筋动骨一百天，可就是这一百天，让我和他有了机会认识，接触，了解，也让我们的友情从无到有，从淡到深。 可以说，那段时间是我前所未有的认真学习的时间，每天上课我都会听得极其认真，下课以后又跑去给坤认真的讲解。功夫不负有心人，那个学期我的成绩空前绝后的比别人好暸很多。而坤更是不可思议的在年终排名排到是第五名，对于这一成绩，他的父母欣喜若狂。要知道，就算他天天出现在教室里，他最好的一次也只是第十八名，而现在，他整整离开了教室两个多月。
他的父母对于他的成绩是那么的满意以至于先是在我一次去他家的时候极其热情的拉着我的手要认我做干儿子，说要让他家坤和我一起好好学习。后来又跑到我们学校对着我们年级组长狠狠的夸奖了我一顿。结果在学年总结大会上，校长当着全校师生的面，毫不吝啬的给了我巨大的表扬，他说，我不光是个热爱学习的孩子，还非常关心同学，助人为乐，不光关心本班同学，还非常关心别班的同学，做好事有恒心，有毅力，锲而不舍，号召全校同学向我学习。然后就给我发了一个大大的奖状和红花，还让我给同学说两句。我站在领奖台上，看着下面黑压压的人头，百感交集，我真的好想说感谢那场球赛，感谢裁判，感谢打架，感谢他摔折了腿。可是我没有那个胆量，也不忍心让我那个还算好人的校长当场吐血而亡，所以我用满腔的热情说了一句话，那是我应该的，就跑下台了。底下掌声一片。我知道，下面肯定有坤，我可不想让他觉得我是好大喜功的人，这样低调的处理是最明智的。
日子一天天的在过，我和坤也在过着所有中学生一样的生活。只是和以往相比，有了一些改变。比如说他在打球的时候，如果我说回家吧，他会在十分钟之内结束，而这在以前是不可能的，他一定是玩到最晚的之中的一个。在比如说我们在教室的时候，如果看见彼此会会心一笑，而在以前，只有我一个人在傻乎乎的幻想幸福。年级测评的时候，他会拉着他们班的女生给我投票，这样加上我们班自己的票，我总是能轻而易举的高出所有其他的同学，拿到最高的奖学金，而这些奖学金则成了我们共同挥霍的源泉。总之，所有的改变都说明一个问题，就是我们都走进了彼此的生活，我在他的生活里扮演了一个重要的角色，并且值得庆幸的是，这个角色不是让他讨厌的。这一点曾经让我很费解，因为按照常理，我这样学习好的学生肯定是他这样不喜欢学习的学生所唾弃的，可是我却没有这么悲惨。后来我问了坤，他的回答是，当你背着我往医院跑的时候，气喘吁吁的，我就感受到了你的真诚。后来你对我的帮助和关心，让我觉得你是一个讲义气的人。听到他的话，我很坦然，我觉得我受之无愧。尽管我确实有那么一点点私心，可是我的所为毕竟没有为我的私心所掌控，我做的很恰当，很理智。为自己鼓掌！
中考很快就要到了。学习也开始越来越紧张，我说的不是我的学习，而是我和他的学习。我是从来不为自己能不能考上高中发愁的，可是我们都为他能不能顺利考上高中而忧虑，这里的我们包括我，他和他的父母。所以我们就不得不抓紧时间好好的复习。问题是那个时候我还要和候震以及另外一个女生一起复习，这个以后再说。我对于我的朋友，只要我把他当作朋友，都是一视同仁的，所以这样以来我的时间就很紧张。可是话说回来，一视同仁只是态度，具体操作起来还是有区别的。一般情况下放学以后我会和候瑞和那个女生一起学习，差不多一个多小时天晚了那个女生就要回家了。吃完饭以后，我就会去坤家，这一段时间是很长的，至少也有三个小时，这样，我和他就有充足的时间一起复习了。有时候复习的晚了，我就会住在他家，尽管那个时候他家离学校之间只有十分钟的路程，可是只要我想留下来，我就可以。
晚上我们会挤在一张床上，那种感觉真的很好。在这里我需要向天发誓，那个时候的我觉得没有现在这么有贪心杂念，这么有心机。那个时候单纯的我只是觉得和他在一起的感觉很惬意，我们会说说彼此的小秘密。比如说他喜欢哪个女生，哪些女生又喜欢他。我们都知道的，初中的小女生对于混社会的和搞体育的男生都有一种病态的崇拜。他属于后者，所以他的女生缘比我要好的多。经常会有小女生给他表白什么的，他就会告诉我，我就成了和他一起分享那些爱慕的人。总之，那个时候我和他的感情很纯，像兄弟，彼此都很信任和关心。
工夫不负有心人。我们顺利的通过了中考。考进了同一个高中，只是不幸的是，没有在一个班。我和坤似乎没有我和候瑞那么好的同班缘。不过这个时候，日渐深厚的友情已经没有什么可以阻隔了，即使不在一个班，我们的友情也没有因为时间的流逝而淡薄，而是越来越深厚。那个时候我们都有女朋友，可是如果我找他或者他找我，我们会立刻离开女朋友去找对方。面对依然毫无兴趣的篮球，我不得不面对残酷的篮球考试，这个时候他就会找和他很熟的老师给我一个80分，让我顺利的通过。如果没有他，我就不得不找我当校长的舅舅出面为我求情了。班级联欢的时候，我能很轻松的请到最受女生欢迎的他到我们班表演节目，让我在女生面前很有面子。而我也成了他想出去玩最好的挡箭牌，只要说是和我在一起，他的爸爸妈妈一个字也不会多说，马上就放行了。
坦白的讲，高中的学习应该很郁闷，可是我从来没有感觉到过。每次看着他打完球以后的汗珠挂在长长的眼睫毛上，他还眨着他的大眼睛盯着我的时候，我就觉得很搞笑，再累也一下子就轻松了。 可以肯定的是，高中的时候我还是喜欢女生的。之所以会对坤有这么严重的依赖和喜爱，我也没有办法解释，但是可以肯定的是，那个时候只是很想和他在一起，学习啊，运动啊，聊天啊，绝对没有任何其他不纯洁的想法。也正是因为这样，我才能用非常平和的心态一如既往的和他一起学习，一起洗澡，睡在一张床上。
高中的生活过得很快，尽管也是三年，但是每天的忙忙碌碌让时间跑得更快了。我和坤的高中三年，就在每天一起学习一起聊天一起游戏当中度过了。非常让人惊讶的是，我们从来没有闹过一次别扭，我不知道为什么，我的脾气很怪，可是即使我开始生气，只要我看见他，我的气马上就烟消云散了。如果说什么叫和睦，我和他高中的三年那绝对是和睦。和睦归和睦，最后的高考还是来了。
那个时候的我，已经被坤身上的乐观所感染，而他也学会了更好的安排时间去学习。很多地方，我们都有了共性。这样的共性也使得我们之间的关系更加的默契。我们在一起的备考是很轻松的，从来都没有体会到所谓的压力。因为我们相信自己的实力。三天的考试。二十天的等待，我们一起出去玩了一圈，回来的时候，我们的通知书都到了，他去了天津，我到了西安。
大学生活开始了。开学第一周他就把他照片寄来了，校园很美。我们开始频繁的通信。在信里我得知他在天津过得挺不错，而且还是有很多女生围绕着他。他班的男生都爱打球，他在那里如鱼得水。总之就是生活很滋润。尽管每周都能收到他的信，可是我还是很失落。过去的五年我们可以说是形影不离，每天都会见到对方，似乎对方已经成了自己身上不可或缺的一部分。就在开学前，我们还是腻在一起。可是开学了，各在一方，脖子伸的再长也看不到了，心里真的非常的悲伤。迫不及待的期待假期赶快到来，思念一个人就像犯了大烟瘾，时间越长，愿望就越迫切。
当我发现即使写信打电话都难以忍受的时候，终于放假了。迫不及待的冲回家，他已经回去了，下了火车，他在站台上笑盈盈的看着我，我从来都没有那么开心过，冲上去紧紧的抱在了一起。结果假期我们又成了更加形影不离的人，我妈看了嫉妒的对坤说，你看看，回家连爸妈都懒得理，你们两个真应该投胎做兄弟。我终于明白为什么烟瘾上来的人给他一只大烟他会那么的幸福，因为这样的幸福我正在体会。
我们很放纵的玩了又玩，可是好景不长，四周过去了，我要开学了。火车开动的那一刻，看着车窗外的坤，我的眼泪毫无准备的洒了下来，我看见，他也哭了，那一年我十七岁，他十八岁，两个小男生的纯洁友情，化作了隔着玻璃窗的串串泪水。 然后又是开学了，写信，电话。我很惊讶一向缺乏耐心的我，为什么对一切和坤相关的事情都这么乐此不疲干劲十足。和第一个学期一样，我们还是保持着紧密的联系。不一样的是，他谈了一个女朋友，天津人，还给我寄了照片，我看了看，给他回信说，还成，不过我觉得配不上你。我不知道是不是我这句话产生了什么影响，学期结束的时候，他和那个女生分手了。
那年的夏天，我们又在一起度过了一段快乐的时光。 大学第二年我回到自己的学校了。由于一个杀人事件，一切开始变得很紧张，我也很少有时间能打电话给坤。倒是他经常会打电话到大队值班室。大概半个学期后，学校开始管的松了起来，我又开始狂热的写信和打电话活动。我们约好冬天一起去一次哈尔滨，看看冰灯。可是后来他爸妈觉得实在是太远没有同意，我们就只好把地点改在了兰州，那里没有冰灯，什么都没有，连条像样的大街都没有，不过我们还是兴致勃勃的坐了一下羊皮筏子，一起爬了城外的那座山，名字我已经想不起来了。其实，只要和他在一起，在哪里我都很开心的。那个寒假是我们在一起度过的最后一个寒假，因为再往后就是大三和大四的，大三他回了湖南老家，大四他在找工作，当然这都是后话。也就是在那个寒假里，我做了一件我这辈子都要忏悔的事情，这件事情到现在除了我和另外一个当事人也只有一个人知道。这件事情深深的影响了我，让我开始明确的改变了自己选择的倾向。
大二的暑假我和坤还是在一起过的。大二的下学期我曾经收到很大的刺激，这个时候一个伟大的人帮助了我，给了我很大的解脱，可是说实话，从那个时候开始我的心里还是产生了很大的畏缩和抗拒。一个偶然的机会，我接触到了同志这个圈子。忽然间我发现这是一个不需要太多责任的地方，我遇见了第一个同性的“爱人”，他是一个博士，比我大很多，像兄长一样关心我，给了我很大的帮助，可是每次和他在一起的时候，我都会想起坤。我知道这个时候他正在和第二个女朋友在一起，而这个女朋友我的看法是比第一个强。我不知道为什么我总是会幻想眼前的是坤，是他陪着我在一起。可是这样的想法，让我有了很深的负罪感。我總覺得我在玷污我和坤之间纯洁的友情。可是我又忍不住这样去想，终于有一次，在和坤打电话的时候，我哭了，我歇斯底里的对他说，我想你。坤在那边沉默了。过了一会，他说，我知道，我也想你。咱们暑假再见吧。就这样，带着坤的这句话，我开始期待暑假的到来。
终于，我等到了，又和坤重逢了。我回去的第一天，他给我接风，我们都喝得有点热了，晚上躺在他的床上，我抱着他的胳膊，对他说，坤，我要你的胳膊，他说，拿去吧。我又抱着他的腿，对他说，坤，我要你的腿，他又说，拿去吧。我又抱着他的身体，对他说，坤，我要你的一切，他说，给你，都给你，拿去吧。结果，我什么都没拿，抱着他睡了一夜。第二天醒来的时候，他也紧紧的抱着我。 很多时候就是这样，自己最想得到的东西，真的有机会得到了，自己却又未必敢收下。我经常在想，如果那个晚上，我收下了坤答应给我的所有的东西，我们的友情还继续嘛？坤还会把我当成他最好最单纯的朋友嘛？我想，应该不会了。所以，我很庆幸，庆幸自己没有用可怕的欲望去玷污我们纯洁的友情。要知道，这份友情来得是多么的不易，而我们又都在用心去维护它。
一转眼已经是2005年了，我和坤认识的第十一个年头。两年以前坤毕业了以后就一直留在天津，也没有回过家。所以我们已经有两年没有见过面了。这两年里发生了很多事情，我们都在长大。他在天津找了一份工作，换了3个女朋友，他给我说因为这三个我都说过不怎么样，他才换的。我说你别尽拿我开涮，我也就是随口说说。他说你说的我一定当真，别人的话我不信，你的话我都信。听到这句话的时候，忽然间又有想哭的感觉，可是半天也没有流出一点泪水。看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。
7月，我去了天津，终于见到了我的坤，他还是老样子，就是变的更能凭了。我去的时候他刚和最后一个女友分手，据他说原因是女孩家里不同意。我没仔细问，不过心里到觉得挺好的，至少这样坤是一身轻松能好好的陪陪我了。我说我想看看天津的海，他说天津的海离市区远着呢，我说远着呢我也要去，怎么你不带我去啊，他笑着说，怎么能，你什么时候说要做什么我都一百个答应。我开心的笑了，他也开心的笑了。他找了车，我们到了海边。他居然拉起了我的手。我不好意思的想把手拿出来，我说你就不怕被人看见？他咧着嘴说，看见就看见呗，反正没人认识我。我晕，这是我最爱说的一句话，竟然被他剽窃去了。 在天津住了几天，坤请了假，天天陪着我。我们似乎又回到了以前的日子。唯一有区别的是，我们不再年轻。不过这又有什么呢？只要自己心里是年轻的，整个世界都会年轻起来。
在天津的几天，他天天要抱着我睡，我知道，他是为了我。 临走的时候，我给他买了一个大大的叮当，我说我最喜欢的就是叮当了，你现在也没女朋友了，你回西安以后，你就抱着这个叮当睡吧，我就能感受到了。他咧着嘴，对我说，小样，你想的美。我马上反问他，怎么，不愿意啊？他笑着说，哪能啊，你什么时候说什么我都照着去做。
火车开了，我在车上，他在车下，隔着玻璃窗，看着站台上的他，恍若又回到了几年以前。 忽然间，鼻子一酸，嘴角有股酸酸的味道。我知道，那是我的泪。
火车开了，坤消失了。 一个人走到洗漱间。点了一只烟。静静的吸着。 拿出手机，想给坤打个电话。忍住了。 走到镜子前面。看着镜子里的自己。眼圈红了。 拿冷水冲了冲。甩甩头。 看着自己。笑了。
看来自己真的长大了。长大的人就开始变得无情和冷血。开始藐视一切形式的感情。但是，坤，我答应你，我们的友情，会永远永远珍藏在我心里。
那些人，那些事—瑞认识瑞的时，他还不叫瑞，叫军。 应该说我和他真是有上天注定的缘分的。根据后来的回忆，我还在我妈肚子里的时我们就见面了。那是81年的12月，瑞来到这个世界的时，距离我出生还有七个月，我妈是接生的助产士，是她捧着瑞到了他妈面前。现在想想，或许就是那一刻，注定了我们后来二十多年的友情。
瑞大我一岁，所以我们托儿所一直不同班。知道幼儿园的时，我直接从小班跳到了大班，我们终于在学习进度上保持一致了，也就是从那一年开始，1987年，一直到1999年，我们开始了12年的同班生活。我是一个健忘的人，尽管经历了很多刻骨铭心的事情，可是很多最终还是会被我忘记。和瑞也是这样。
尽管我三岁他四岁的时就在一起玩游戏了，可是现在我对他最早的印象是我们幼儿园毕业典礼的那天。那天我们表演了很多节目，我讲了一个猴子掰玉米的故事，瑞，不，那个时他叫军弹了一段电子琴，好像挺受欢迎的，毕竟那还是1987年，很多孩子最主要的玩具还是沙包皮筋纸三角，会弹电子琴的孩子真的不多。所以，给我留下的印象非常非常深刻，当时应该还是很羡慕的，好像回到家还责怪父母没给我买电子琴什么的，呵呵，那么小就开始攀比了，汗颜^_^。表演节目结束后，就是大家一起拍毕业照了，记得当时好多小朋友都动来动去，拍照片的叔叔很辛苦的跑来跑去，弄了好久，终于拍好了照片。那是我和瑞的第一张合影，我站在第三排中间偏左的位置，他站在第二排的右边。
后来我们就上小学了。我们班主任是一个江苏老女人。每天嘴都喋喋不休的，我现在非常讨厌很能说话的老女人，估计就是那个时受伤太深了。我们那个老太太看见什么都要说，衣服不干净啊，上课说话啊，打扫卫生不积极啊，看见老师没有问好啊，总之一切鸡毛蒜皮的小事在她嘴里立刻变得比基本国策还要重要了，我们背地里都喊她事儿妈，看见她也都躲的远远的，生怕幼小的心灵被她无休止的罗嗦毒害。
记得当时我们班里有三四个学习好的，我是一个，还有一个是孤儿，据说是小时死了爸妈，可是我一直怀疑，因为他从来都不避讳谈到父母，跟个没事人似的，还有一个是女生，特乖的那种，老师指东她就绝对往东，估计有电线杆子都不会停下，还有一个好像家是农村的，很能干活，再脏再累的活，他干起来都勤勤恳恳，绝对的任劳任怨的典型。按道理老师都喜欢学习好的孩子，可是很不幸我和他们三个在一个班里，我父母健在，而且生命力非常旺盛，我总有自己的想法，经常和老师顶嘴，干活的时我更是偷奸耍滑的那个，在家里都不干活，让我在学校去打扫厕所这种事情我怎么可能情愿哪？于是，我就成了罕有的学习好却又不被老师喜欢的学生。那个老太太总是挑我的毛病，而我能做的就是想尽一切办法和她抗争。我往老师水杯里放过死虫子，给老师背后贴纸条，在本子上画夸张的老师遗像，老师走过的时故意把水泼的很高很远。。诸如此类，不胜枚举。做的时很开心，可是结果就是我死的很惨。
没有上大学之前的学生都是很郁闷的，因为会有家长和老师沆瀣一气，我一辈子都数不清老太太给我妈妈告了多少次状，我妈妈被多少次喊到学校接受教育。结果，我就越来越过分，老太太也越来越讨厌我，妈妈越来越操心。可是我每次考试不是第一就是第二，学习好压倒一切，这成了我最大的护身符。只是我的过分行为严重牵连了我的好朋友，军，这个时他还叫军，改名瑞是初中以后的事情了。军是那种反应比较慢的学生，老师提问要想好久才能想出答案，更恐怖的是，答案常常还不是对的。所以他的学习成绩一直都上不去，他比我用功千倍，只是有些人可能注定就不是能学好的料，很不幸，军可能就是其中的一位。也正是因为这个原因，他妈妈才没有把我这个老师都讨厌的坏学生挡在他家门外。
估计大家小的时都有这样的经历，家长都喜欢自己的小孩和学习好的孩子在一起玩，以期望能让自己孩子的学习成绩也好起来，我就是被瑞妈妈赋予厚望的那个人，只是很不幸，他妈妈失策了，因为我在教室都不学习，在他家又怎么会好好学习呢？军和我在一起，就是爬爬墙头，拿弹弓打别人家的鸡，要不就是揪着小姑娘的辫子不放手，当然，有些时，比如说他妈妈看着我们两个的时，我们会假惺惺的讨论算数题，当他妈妈笑着离开的时，马上就把书包里的小人书拿出来一起读。现在想想，真的有点内疚，军后来学习一直没有上去，我是工不可没的。可是小孩子谁会想那么多呢，和小朋友在一起玩才是最大的事情。
也就是因为我们两个这么不务正业，他代替我成了受老师虐待的对象，老师不能说我脑子笨，学习不好，可是却经常说他，当着全班同学的面，说他脑子是榆木疙瘩，天生不是学习的料，长大了肯定考不上大学，找不到工作，甚至有一次骂他娶不到老婆。我真的想不通那个老太太怎么会对十岁的孩子说出这么恶毒的话，尽管我们那个时还根本无暇考虑婚姻嫁娶这样的人生大事，可是诅咒别人娶不到老婆也真的是太狠毒了。军是贼内向的孩子，用我常说的话就是八杠子压不出一个屁，就是老师骂他的吐沫星子淹到他脖子了，他都不敢说一个不字。可是老这样，我就受不了了，毕竟他是我最好的朋友啊。有一次老太太又在课堂上批评军，说他笨的像猪，自己笨还不好好学习，整天就知道玩，不知道他爸爸妈妈怎么生出这么一个蠢孩子，喋喋不休了N久之后，她又突然喷出一句让我一辈子也忘不了的话，有些同学自己学习好就不顾别人，自己玩还要拉着别人，这样的人是最自私最无耻的。。。靠！她这不明显是在骂我嘛？居然还用上了无耻这个字眼。我终于忍无可忍，直接从坐位上跳了起来，指着老师就骂，你说他是猪，怎么，难道你是给猪上课的老师？你说他不好好学习，可是学习不好的那么多，你怎么不想想是你教的不好？你说叔叔阿姨怎么生出他这样的孩子，他怎么了？那点不好了？我觉得他挺好的，老实，诚实，爱干净，关心同学，怎么就不好了呢？再说，他就是有不好的地方，也很正常啊，老师你还经常丢三拉四的，指望我们学生十全十美啊？我们要是十全十美会在这听你罗嗦嘛？还有！你根本没资格说别人无耻，你当着这么多同学的面羞辱军本身就是很无耻的，怎么会有你这样的老师呢？学生有缺点是要老师帮助的，不是听老师羞辱的，你知道不知道你总是这样对人家有多大影响？说道这，居然有人开始鼓掌了，是教室最后面几个真正的问题学生。我一看，我不能再说下去了，继续下去我不就成了坏学生的代言人了？我不要，我可是好学生，正儿八经的好学生，有思想有品德的好学生。可是就这么突兀的坐下，又有点心不甘，我看着老太太，说了最后一句话，你去我妈妈那里告状吧，你告状比上课的本领强。说完我就愤愤然的坐下了，回头看看军，没想到他已经哭成泪人了，孬种！再看看老太太，脸铁青。那一天的晚上我这一辈子都忘不了，我妈妈打折了两个鸡毛掸子，三根木条，我到最后也没说自己错了。妈妈从来没有那么凶的打过我，这是第一次，也是最后一次。可能是我的倔强让妈妈意识到了打对我是没用的，抑或是数月之后小学毕业升入中学的我开始住校妈妈没了机会，总之我是再也没有被妈妈打过了。第二天，我身上青青紫紫的去上学，拉着军一起从老太太办公室门口走过，从那天起，我再也没和老太太说过一句话。我知道没她我一样能考上中学。
事实也是这样，我和军都顺利的考近了同一个中学，幸运的是我们居然还在一个班。说句后话，考上大学之后，我们当年的小学同学聚会了一次，军去了，我没去，我想起那个老太太就难受。军聚会完回来告诉我，老太太更老了，前两年病了，现在只能坐在轮椅上活动了，听了这话，我心里有那么一秒钟触动了一下，可是很快，我就若无其事的对着军说，活该。中学的生活比小学幸福很多，我是说我的。爸爸妈妈当时都要出去学习，于是我成了学校最小的住宿生之一。没了父母的管教，我的天空变得无比湛蓝。可是瑞就没有这么幸福了，上了中学的军被他爸爸改了名叫了瑞。我们一大帮子死党想了好久也没想通这个新名字是什么意思。
中学的生活还是很充实的，当然简单的说来，也就是上课，考试，搞搞活动什么的。瑞学习是一如既往，是没有资格和我分享奖学金的，可是他的文艺天赋在这个时期得到了十足的发展，他是班里文艺活动的主力，所以说上天总是公平的，每个人都有自己擅长的一面。初中男生的生活可能真的很平淡，因为我现在真的想不起任何我和瑞之间有意思的事了。倒是到了高中，发生了几件很有趣的事情。
第一件就是瑞的初恋。前面说了瑞是一个很闷的人。他是绝对不会主动向女生示爱的男生。所以，他的初恋就来得特别晚，而且还是罕见的女追男。记得瑞面露难色的向我吱咕他收到一封情书的时，我整个就惊呆了，嘴里喊着，可以啊，小子！心里想着，示哪个女生这么缺心眼？要过情书一看，还真是封情书，小女生的爱慕之情洋溢在字里行间，一看落款，靠！居然是我们的副班长。当时我是班长，她是副班长，很雷厉风行的一女生，男生一般都不惹，因为惹了肯定她比你还认真。没想到这么一个厉害角色居然看上了八杠子压不出一个屁的瑞。后来我们估计，可能是瑞的文艺特长吸引了她吧，毕竟会弹琴的男生不多，又总是那么安静，让人觉得高深莫测似的。小女生对于不确定的东西总是充满了好奇，哪怕是副班长这样的女强人终究也只是一个小女人。瑞接到情书非常的惶恐，他似乎从来都没有想过爱情这个东西，他竟然问了我是不是要交给老师。我直接指着他说，你疯了啊，你这样会伤害一个小女生纯洁的感情的。他说那怎么办。我说怎么办？该怎么办就怎么办呗，反正是她追你，你又不损失什么，你就和她好好过呗。结果，瑞就真的和女强人副班长好上了，只是和别人的爱情不一样，女副班处处照顾着瑞，总让人觉得怪怪的，后来瑞自己也受不了了，高二下学期的时，他终于鼓起勇气向女副班提出了分手，据说在他们分手的那个小树林周围，很多人都听见了一声剧烈的哀嚎，然后瑞一个人从里面跑了出来，大家等了很久想看看后面会是谁，可是谁也没有看到。
第二件事是瑞在我宿舍睡觉。有一天晚上加课来着，本来就是晚上，老师还托堂了很久，下课已经很晚了。瑞家离学校挺远的，我就给他说你别回家了，住我宿舍和我挤挤吧。他给家里打了电话，他妈妈同意了。一阵开心之后，我们开始犯难了。因为学校的宿舍不让走读生进去的 ，怎么让他混进去就成了一个巨大的难题，我们楼管住宿的那个大爷姓郭，叫郭国立，中学时代很多人的名字我现在都忘了，可是他的我一直也忘不了，因为他实在是太狠了，火眼金睛不说，记性还特别好，楼里那么多人，谁在哪个宿舍他都记得一清二楚的。所以，怎么逾越他这个难关是一个很现实很棘手的问题。想了N久，终于想出一个妙计，我先回宿舍把所有的舍友都喊出来，跑到管理室围住郭老头，然后拉着瑞飕的一下跑了进去。事实证明我们的计策很成功，晚上断电以后，瑞已经躺在我的床上了。万事大吉！由于来了新成员，我们宿舍的热情一下子比往日高涨了很多，得意忘形之际，我第一次深刻的体会到了什么叫乐极生悲。我们嘈杂的谈论声吸引了不只火眼金睛而且耳朵顺风的郭老头，很快，我们宿舍的门就被敲响了。宿舍一下子比死了都安静，忽然觉得好紧张，要是这个时被捉奸在床，我们一定死的非常惨。情急之下，让瑞躲在了一个巨胖的兄弟身后。我下床打开门，用从没有过的热情和郭老头打了个招呼，点头哈腰的把他请进来，郭老头看上去很满足，点了点头，我看了心里暗喜，第一步实现了，麻痹了敌人就是成功的一半。郭老头说你们宿舍怎么那么吵，怎么回事，我们都说没什么，他说没什么为什么这么吵，我们说讨论今天上课的内容呢，郭老头听了没说什么，走到我的床，猛地掀开被子，连上挂满了失望，他又让每个同学都爬在床头，他要确认一下人员，大家都很配合，老郭一个个拿手电照过以后，极其失落的走到门口，我长出了一口气，谁知走到门口的他忽然有猛然转身，环视了一周，确信没有什么可疑之后，语重心长的对我们说，早点休息。看着他走出去，我马上跑过去极其热情的欢送，极其开心的把门关上了。这个时，瑞从那个胖子身后爬了出来，气喘吁吁的说，憋死我了。那一刻，估计全楼都听到了我们屋传出的爆笑声。可是很快，我们就闭嘴了，因为谁也不想和那个郭老头再来一次交锋。见好就收，这在什么时都是真理。
第三件事就是我们高考复习的时。我不知道为什么，从小到大我都不会为考试焦虑，我不知道为什么，可能我真的天生不是爱学习不是求上进的好学生吧，即使面对即将到来的高考，我也是吊儿郎当，现在想想真的有些后怕，要是当时没有考上大学，或许这会我真的在修地球或者拉货车之类。当然，这只是假设。可是那个时，我根本就没有考虑过假设，整天还是拉着瑞和其他一帮人到处乱跑。世界上不是每个人都像我这样不在乎学习，瑞的爸爸妈妈就不是，我高度怀疑他们儿子这么多年在学习上平庸的表现深深的折磨了他们，以至于他们都患上了高度的考试忧虑症。面对高考，他们比瑞重视的多。可怜的瑞，不得不应付他父母為他准备的N多各式各样的复习题。说实话，我真的很讨厌复习题这种骗人钱财的东西，可是很多父母宁愿自己的钱财被骗，而且还很开心，可怜的就是无辜的孩子，不得不挤出时间来应付。我爸妈是从来不管我学习的，自然我也没有这样的苦恼。可是瑞就惨了，他面前有题山题海。不过还好，他有我。为了解救我的好友于水深火热之中，我第一次主动的开始做复习题，做完了就拿给瑞抄。他爸爸妈妈不只真相，还真的以为自己孩子的学习突飞猛进以至于不光做题快而且做对的多了，当他们日益沉浸在这种喜悦之中的时，高考来了。
高考很残酷，不过还好，我们都通过了。我来了西安。瑞去了上海。我们的高中时代结束了。我的大学挺郁闷的，军校，很多自己想做的事情都做不了。瑞在上海就不一样了。他在上海的四年，吃遍了人间美味，玩遍了世间繁华。他爸爸妈妈都是银行系统的，家里一个独子，又考上了上海的大学，钱自然是任他花了。
瑞的大学四年让他改变了很多，他不在是以前的那个八杠子压不出一个屁的瑞了，突然间他开始变的有思想有志向有情趣有激情起来，尽管他在上海我在西安，可是时不时的电话邮件QQ聊天还是让我知道了他四年换了五个女友，玩遍了长江三角洲，甚至去了一次香港。每次听到这些刺激我耳膜的事情的时，我都后悔万分，以我当年的成绩，去哪个学校都是很easy的，真的想不通为什么自己一根筋的上了破烂军校，结果呢，女朋友没人家多，长江三角洲也不是想去就去，香港就更别提了。忽然觉得乾坤大倒转了，我不再是以前的我，他不是以前的他，我们来了一个大移转。或许这就是生活，谁也不会顺心一辈子，谁也不会苦情一辈子。
瑞的大学只有四年，我说只有，是因为我的本科要上五年。所以我大五的时瑞已经毕业工作了，他从了他家的传统职业，也到银行工作了。我们的联系也变得时有时无。或许这就是人生？没有一辈子绑在一起的好朋友，每个人都会有属于自己的新生活，而在适应新生活的同时自身也在发生着新的转变。
最近常常想起瑞，想起小时我们一起爬墙头，一起打麻雀，一起揪女生辫子，一起和老师斗嘴，一起讨论他的情书，一起对付查铺的老头，一起备战高考的复习，点点滴滴，就像昨天的情景。真正的友情，莫过如此，有太多太多一起分享的美好回忆，淡淡的，藏在心底。
二十年过去了，我们的友情还会继续下去，再过一个二十年，两个二十年，當我們都渐渐老去，成为白头翁时，我们又会聚在一起，下下棋，听听戏，遛遛鸟，猜猜谜，直到我们真正的老去。。。
March, 2006 一个网友的自白◆当爱情经过的时候
不管是楚楚动人，还是老态龙钟 所以他说出了那句话：我经历过，已满足。两个男人之间的感情无结果。
七年前的秋天，象今天一样的阴暗的天空，心情却是雀跃不安。我独自坐在交大体育场的长椅上。
今生————挥一挥手 来不及说再见 记得时常抬头凝望夹在两栋楼之间的天空,被分割成狭长的灰暗色 迷情————谁在唱着 谁爱上了谁 那时树叶开始渐渐枯萎,但是却无风.西安就是这样一个奇特的都市
爱和不爱是不由人选择的.我为了证明给自己我现在不爱他 我和另外一个男孩有了一夜,不,不止一夜 借着星光的温柔
February, 2006 爱来了，爱走了越来越觉得自己像个小市民。
我想。我一定是寂寞的太久了。
年前认识了一个从武威回西安探亲的小战士。淳朴的可爱。
January, 2006 又一年，又三年又是一年，转眼，就要过去。 还是在西安过年，数数已经是第三年了。昨天朋友问我，一个人会不会不孤单。我笑笑，不。其实，孤单总是有的。只不过，我已经习惯。 这应该是我在西安的最后一个春节。到了夏天，我就要离开了。屈指算算，已经在西安度过了七年。不长也不短的一段时间。 七年前，17岁的我第一次来到西安。那天下着雨，阴霾的天空紧紧的压在黑黝黝的城墙上。望着眼前的一切，我毫不犹豫的开始讨厌。因为，我讨厌阴暗。 七年后，24岁的我就要离开这里。尽管还是不喜欢，可是却丝毫没有离开的欢喜。七年的生活，感悟了很多，成长了很多，得到了很多，也失去了很多。是是非非让我长大了，换句话说，老了。老去的不仅是面容，还有我的心。
又一年。 鸡年到了鸡尾巴，我似乎已经听见了隐约的犬吠。 一年。留给我什么？想想，似乎没有什么不快乐的东西。 其实，不快乐总是有的，只是自己实在不想把它们记起。 要感谢很多人。漂亮的美艳姐姐和敦厚的猪，尤其需要感谢你们。我知道，我是一个很怪戾的人，感谢你们的理解，容忍和包容，感谢你们给我平淡的生活带来的乐趣。 要对很多人说对不起。实在太多，不再一一列举。只希望你们能接受我诚挚的歉意。 还有什么？ 想想。 愛我和我爱的人，祝福你们。愿意继续愛我的，谢谢你们。不愿意的，也谢谢你们。其实爱与不爱并不重要，重要的是，你们的心里有我，就是我最大的快乐和荣幸。
又三年。 三年前的三年前，我发现自己开始喜欢同性。 六年后的今天，我已经非常的确信。 只不过。 第一个三年，我是感情的奴隶。 第二个三年，我却奴隶了感情。 很怀念曾经纯洁的自己，我绝对没有后悔的意思，只是怀念而已。纯洁已经不再适应这个浮躁的社会，它的代名词就是傻B。 现在的我，就像一只秃鹫，唯一感兴趣的就是横亘在那里的肉体。 只是秃鹫是动物，我是人。动物没有感情无可厚非，而我没有感情，连自己都鄙视自己。 好可悲。 或许这就是生活教会我的，不想受伤，就不要尝试。 紧紧的把自己的感情关在壳里。 肉体的快感在那一刻可以淹没心灵的空虚。尽管那一刻很短暂，可是总好过刻骨的痛心。
刚才有人在外面放炮了，听起来好喜庆。记得小时候我也很喜欢放炮的，看着满天的火树银花，快乐的能够蹦上屋顶。可是现在的我，似乎真的老了，尽管知道外面的烟花很美丽，也没有出去看看的兴趣。 美好的东西总是那么短暂。烟花如此，亦如爱情。 不想事后伤感，唯一的选择就是不去经历。
明天就是除夕了。赶快去拜拜太岁。祈盼自己人生的第二个本命年能顺顺利利。 祝福自己。 September, 2005 北京*上海*南京南京
醒来。还在下着雨。
几年前，我去过南京一次，现在，已经没有什么印象了。
林可走了以后，我是很低落的。
无聊和绝望的人总要找个办法来虚度时光。
又开始发呆。挂在聊天室里。开始看康熙来了。 “你好啊。刚才找我说话了。”
退出聊天室。打开qq。
或许真的是伤心了。伤心到自己这么随便就答应一个素未谋面的陌生人要去找他。
宾馆到了。下车。进去。上了电梯。 满心欢喜的和他进了房间。坐下。
“你坐过来吧。”
床真的是个滋生邪恶的地方。
天亮了。
“好饿。” 回民街。定家小酥肉。
吃完。逛街。不知道为什么，有些累。 从出门到回来，一个半小时。 酣睡了一个下午，抱的紧紧的。。。
21吧。
从出门到回来，两个小时。
第二天，他要去兵马俑，他同学在西安的姐姐非要拉他去。 一觉睡到中午。起来。艳阳天。 晚上，电话响了。 下车。上楼。
“明天还要出去？”
天亮了，和昨天一样。 晚上在等他电话，等了好久，也没有等到。
按了门铃，门开了。
不知道为什么，睡不着。
亮亮的火车是下午的。 回到房间，四目对视。
说好下午四点去车站。六点五十的车，应该来得急。
门关上了。 车开了。 走出火车站。天暗了下来。我的心也暗了。
回到宿舍。躺在床上。恶狠狠的抓过一个枕头，狠狠的抱在怀里。 早上起来，上课。 忽然发现，今天的阳光好灿烂。。。 “呵呵，我是害怕你回了南京就不理我了呢。”
半个月过去了。
今天。
亮亮，我在西安，等你。。。
September, 2005 爱最大－有感于Jinsonoy 的留言
September, 2005 北京*上海*南京上海
当你爱的人，要离你远去的时候，你会是什么样的心情？ 是更加珍惜那为时不多和他在一起的时光，还是立刻收藏起这份感情？ 抑或跑去哀求他留下，或者就此形同路人？
“叮。。。”电话响了。 我给对面的丸子做了一个出去接电话的手势。 是林可打来的。 这个时候是我们在一起第二十三天。 “亲爱的，怎么了？” “你在哪里呢？” “在吃饭啊。” “有件事要给你说。” “说吧。” “我。。。要走了。” “要走了？什么意思？” “要离开西安了。。去。。上海。。” “什么？？你不是说要到十一月才会去嘛？” “原来是这么说的。可是上午公司老总突然打电话过来要我马上过去。” “。。。。。。” “本来是今天就要走的，可是我说我还要准备一下，就拖到明天了。” “。。。。。” “怎么了？怎么不说话？” “要我说什么？” “你，晚上还过来嘛？” “不。” “不过来了？我明天就要走了！” “不。一路顺风。” 挂了电话。深深的吸了口气。装作镇静的走回去。 坐下。 看着丸子。 忽然，觉得心好痛。。。 “丸子，他。。。走了。。”
第一次见林可是个雨天。我记得很清楚。 其实也不能说是第一次见，应该说是第一次见面。因为之前已经在视频里聊了很久。要说见真的是已经见过N回了。 我不知道自己最初对林可是什么感觉。这是实话。或许是小宇的离开让我真的体会到了失落和孤单。当我第一次在视频上看到有点坏坏的玩世不恭的林可的时候，一种莫名其妙的亲切感出现了。 我总是很喜欢和他开玩笑。只是没有想到他的脾气会那么好，居然什么时候都是一幅笑脸。当你想把一个人惹怒却屡屡不得逞的时候，难免有一种挫败感，于是，我决定开一个足够狠的玩笑。 頭髮亂暸：林可！！！ 林可：恩？ 頭髮亂暸：我有事和你说！！ 林可：说！ 頭髮亂暸：我喜欢你！！！ 林可：恩？开玩笑吧 頭髮亂暸：不是玩笑，是真的！！我真的喜欢你！ 林可：喜欢我什么 頭髮亂暸：喜欢你的好脾气，还有，你很帅。。。^_^ 林可：假话！ 頭髮亂暸：真话！我不骗你！！骗你明天我被车撞死！！ 林可：那你就被车撞死吧。。哈哈 頭髮亂暸：你！！怎么这样！！ 林可：我怎么了？ 頭髮亂暸：我是认真的！！你怎么不相信我！我是真的喜欢你！！我要见你！！ 林可：别闹了。下雨呢。怎么见？ 頭髮亂暸：我去找你，你在哪里呢？ 林可：你真的来？ 頭髮亂暸：当然！！ 林可：高新。你来吧，来了打我电话。 頭髮亂暸：好。等我。
下线。偷笑。这会他应该上当了吧。。哈哈哈哈。。。 过了十分钟。 开始犹豫。。。 要不要去？不去真的有点舍不得。。。 去？见见也好。。。 去！
穿衣服。打伞。出门。坐车。 三十分钟。高新到了。
打电话。 “我来了。” “什么？？我没听错吧，你真的来了？” “是啊。我怕被车撞死。呵呵” “哦。这样啊。。在哪儿呢？” “高新啊” “知道新时空嘛？” “新时空？什么东西？不知道” “网吧。我还在网吧呢。” “那你还不快出来！！这雨可下的大着呢。” “好吧，等我一会，十分钟，我马上来。” “好，不见不散！”
十分钟。他来了。 比视频顺眼。 只是怎么觉得有点傻？？
一起吃了饭。然后和他回家。 回家之前犹豫了一下，要不要去。 看着雨那么大，天又暗了下来。 唉。。还是去吧。
洗澡。聊天。睡觉。我睡他的床，他睡客房。 天亮了。他要去上班。我不想起床。 “让我再多睡会儿嘛。。。” “起床了！！你不上课啊。。” “没课上什么课？” “那我要去上班了啊。” “干吗？？赶我走啊？？” “不是这意思。。可是，不是不方便嘛？” “有什么不方便的？？我觉得挺方便的！！你快走吧，再不走就迟到了，迟到就要扣你工资！扣了工资你就要喝西北风了啊。。” “看你说的和真的一样。” “怎么不是真的？要不你今迟到试试？” “那我不敢。” “那不就得了。还不快走？？我还要睡觉呢！！” “你个臭小子。” “我不臭。。我洗过澡了。。不相信你闻闻？” “我才不闻呢！那你好好睡，睡够了起来，冰箱里有吃的，走的时候把门锁好。” “你真是大好人！！那。。我睡了啊。88~~~~” “唉。。”
他还是去上班了。哼！跟我斗？？不知道我脸皮比城墙拐弯的地方还厚啊？？ 睡觉。。 醒来的时候已经中午1点多了。 好饿。 打开冰箱。呓？居然有这么多冰激凌？？ 吃！ 一边吃一边开始转悠。 房子收拾的还挺干净的嘛。。一个人住三居室，看来收入不低啊。。 恩。。是个。。是个。。不错滴人。
吃完了，看电视，躺在沙发上，居然又睡着了。
怎么有人喊我？？还这么清楚？？这梦做的也太真实了吧。 “懒虫！！起来了！！！！” 恩？？怎么还有人拍我？？ 挣扎着睁开眼睛，靠！他居然在我面前！！ “鬼啊！！！！” “鬼你个头！” “恩？？” “恩什么恩。。起来了！！我都下班了，你还在这睡！！你打算常住在这里啊？？？” 哦。。原来是他回来了。 回到现实。 “常住？？不错啊。想啊，就怕你不让。” “你想的美！！” “是啊，是想的美，怎么了？？想想也不行啊。。。” “还顶嘴啊。。你看你睡的，和死猪一样。” “我就是死猪，死在你家里了，哈哈。。” “是吧，那让我看看你这只小猪有多肥。。” 等我反应过来，已经晚了，他牢牢的趴在我身上。。好沉啊。。。
天亮的时候，我有了足够的理由在他家常住下去。 “宝宝” “干吗？” “以后你就是我的人了” “知道了” “只能对我好” “知道了” “我也只对你好” “你说的啊！！！说话可得算数！！” “就这句你听的清楚！！” “哈哈。。。”
林可在一个公司工作，中午没有休息时间的那种。我说的休息时间，是指多到可以回家吃饭唠嗑看老婆孩子的那种。他没有。 所以，只有我去看他。 我是那种手里没东西就不好意思见人的人。去见他也一样。 买点吃的拿着吧。 第一次，带的是韩国紫菜饭。 “好吃不”“好吃”“看你那样！比这好吃的多着呢”“那你以后给我买”“先给钱。。。哈哈” 中午是不敢在他那里呆太久的。他的同事都在。 现在的人都不傻。突然冒出来这么一个从来没出现过的人，还这么亲密，白痴也能猜出来个一二。我不敢给他惹麻烦。 所以决定，两天，去一次。 第二次，带的是寿司。 第三次，雪媚娘。 第四次，铜锣烧。 。。。。。。 每次他都吃的好开心。看着自己心爱的人那么开心，我也好开心。
周末的时候，我们会一起去逛街。紧挨着走在路上，有时候还会手拉着手。 我们会一起评论走过去的某个型男靓女。 或者为了一个根本不会买的包包猛和小贩侃价。 见到好吃的东西，我们会毫不犹豫的冲过去，买回来，我喂他，他喂我。
总之。那是绝对的快乐时光。
只是快乐往往都不长久。第十九天的时候。他带回来一个让我沮丧的消息。 “公司上海总部缺人，可能要把我调过去。我不想去，可是，我决定不了” “那就把工作辞了” “辞了？那我们就真的要喝西北风了” “可是，我不想你走。我要你陪着我” “唉。。我也不想走啊。明天我再去问问老总。看看是什么情况。” 那一夜，我们没怎么说话。一种不祥的预感笼罩着我，我能感受到，他将慢慢的离我而去。
天亮了，我起的很早。其实，是一夜没睡。 “我回学校。。” “怎么今天走这么早？” “老师点名，不敢不去。” “那就去吧，开心点” “开心不起来。” “我知道。我尽力吧，回去好好上课，不要想那么多。” “恩。”
走出他家。就开始怨恨他。 那么想走，就走吧。反正留也留不住。 车上在放王菲的歌，矜持。 很久以来我都高度怀疑98.8的那个什么柯是个gay，似乎他一天不放王菲就活不爽。 矜持。。。 听得我眼泪哗啦啦的往外掉。 司机在观后镜里像看动物园的猩猩一样，时不时的瞅瞅我。 “看什么看！！好好开你的车！”
狠心一天没理他。他打了电话也没接。 一片阴霾。
第二十一天。中午，林可来了电话，犹豫了一下，接了。 “昨天怎么不接电话啊？” “哦，不舒服，病了” “病了？？严重嘛？？没关系吧！” “心病。” “我问老总了，她说十一月。” “不是马上？” “恩。十一月。咱们还有三个月呢。” “晚上你休息？” “休息啊，怎么？你要过来？病好了啊。。。” “病是好了，不过去不了。” “怎么了？” “还有课呢，周末吧，后天就是周末了” “好吧。开心点。你一小孩想那么多干吗” “哦。知道了，亲亲。。。” “呵呵，亲亲。。” “好好工作啊。” “你也好好学习。” “后天给你打电话。” “好。”
“叮。。。”电话响了。 我给对面的丸子做了一个出去接电话的手势。 是林可打来的。 这个时候是我们在一起第二十三天。 “亲爱的，怎么了？” “你在哪里呢？” “在吃饭啊。” “有件事要给你说。” “说吧。” “我。。。要走了。” “要走了？什么意思？” “要离开西安了。。去。。上海。。” “什么？？你不是说要到十一月才会去嘛？” “原来是这么说的。可是上午公司老总突然打电话过来要我马上过去。” “。。。。。。” “本来是今天就要走的，可是我说我还要准备一下，就拖到明天了。” “。。。。。” “怎么了？怎么不说话？” “要我说什么？” “你，晚上还过来嘛？” “不。” “不过来了？我明天就要走了！” “不。一路顺风。”
林可走了。他走的那天我呆呆的看了一天的天空。像只望天猴。 他给我QQ留了言，告诉我他的新号码。 我直接把他删了。
“宝宝” “干吗？” “以后你就是我的人了” “知道了” “只能对我好” “知道了” “我也只对你好” “你说的啊！！！说话可得算数！！” “就这句你听的清楚！！” “哈哈。。。” “宝宝，我们以后在一起生活好不好？” “好啊。。” “你不嫌我老？” “那叫成熟，我喜欢。” “那我要是没工作没钱了呢？” “我养你，哈哈。” “好，我一定会好好的对你的！！一辈子都不离开你！！” “恩。。。。。”
路已到了终点 挥手告别昨天 我放弃对你的思念 爱已象风筝断了线 飞不回我身边
September, 2005 北京*上海*南京*我愿意为你我愿意为你
北京
缘分是什么?我不知道.可是,我相信,我和小宇的相识,完全是缘分.
认识小宇真的很偶然.偶然到我完全没有预知.
那天我打开很少去的聊天室,没说一句话,只是看着不挺翻滚的字幕.说实话,我挺喜欢看别人说话,一边看一边想,电脑那边正在打字的人是什么模样.我很享受这样的过程,因为它给了我足够的想象和乐趣.就在这个时候,一个人突然说了一句话给我,我很惊讶.出于礼貌,我回了过去.现在想想,已经想不出这第一句话究竟是说了什么,尽管它是我和小宇相识的最初见证.
聊天就是这样,有了开头,就会继续下去.我是一个很敏感的人,稍微一点的不舒服,就可能让我主结束谈话,可是和小宇的对话,让我只有继续下去的欲望.后来想想,或许是我感受到了小宇的真诚.
小宇是北京人,北京一个著名大学的国防生.今年毕业,就要入伍了.刚好赶上轰轰烈烈的保鲜运动,就被发配到陕西这个革命圣地接受教育了.在聊天室遇见我的时候,是他在西安的第二天.
我一向对军人很有好感.况且小宇是个年轻的军人.聊了一段时间,他说想见见我,我也没犹豫什么,就答应了.
坐在车上,小宇的短信不停的进来.
"我要是很丑怎么办?你不会不理我?"
"不会.因为我也很丑:)"
"我已经开好房间了,外面热,房间里面聊比较凉快."
"哦.先说好,只是陪你聊天,其他的没有啊."
"你走到哪里了?还要多久啊?"
"路上.还要多久?不知道,路不是我家的,车也不是.你现在开始祈祷吧,要是不堵车,很快就能到."
......
其实那天挺顺的,没怎么堵,很快就到了.下了车,小宇就站在路的对面.
第一眼,恩,是个老实的孩子...
跟着他进了房间,他已经买好了水.递给我.
第二眼,有点帅,心眼也不错...
一人坐在一张床上,开始聊天......
一个小时...
两个小时...
三个小时...
天黑了.
"你饿吗?"
"饿."
"咱们去吃饭吧"
"好"
"吃完了你去哪里??"
"你让我留我就留,你让我走我就走"
"为什么啊?"
"因为觉得你不象坏人..哈哈.."
吃饭.散步.回房间.
一人坐在一张床上,开始聊天.....
聊的心猿意马.
我知道,他是我喜欢的人.
我也知道,我是他喜欢的人.
只是,我们都在犹豫.
因为,过了这几天,他会回他的北京,喜欢还会在吗?
......
可是,我们毕竟是年轻人,当身体和思想斗争的时候,往往落败的是后者.
不理智?呵呵..管它呢..等到我什么时候都理智了,那我也老了..
......
有事情做的晚上总是过的很快.我又一次发现了这个真理.
太阳升起来了,他得回去集合了.
讨厌的集合..咒骂!!
我狠狠的在他脖子上吸了一口,他没有反抗,我以为他不介意.然后又狠狠的吸了几口.
缠绵...
时间到了,他必须要回去了.
我躺在床上,他去洗手间,忽然,一阵嚎叫传了出来......
我毛骨悚然,冲了过去.
"怎么了?"
"你看!!我的脖子!!"
"怎么了?不就是几个印子吗?"
"怎么会有印子!!"
"我吸的啊....你不知道吗?"
"啊?????你吸的?!?!!那你吸的时候怎么不告诉我!!!"
"告诉你什么??难道你不知道能吸出红印子??"
"不知道...."
听罢,我有晕到的冲动.
"那..我也没辙啊,已经那样了."
"我怎么见我同学和带队老师啊.."
"该怎么见就怎么见呗.现在人都那么聪明,看见了也会装做看不见的."
"他们要问怎么办?"
"你就说蚊子叮的.."
"可是这得是多大的蚊子啊."
"管它呢,他们也没来过西安."
"好吧,也只能这样了..."
他还是回去了,带着一圈的红印子.
我看电视,等他回来,下午5点,他回来了.
"没发生什么吧."
"倒没说什么,就是眼神怪怪的"
"那就把他们的眼睛挖出来.."
开始狂笑..
然后扭曲着,倒在床上...
很快,天又亮了...TMD!!!
我要回学校了,无缘无故消失两天多少有些心虚.
送我上车,他也回去了.
过了一天,忽然觉得真无聊.终于熬到下午,拿起手机,打电话.没人接.再打.没人接..
开始恐慌...忧虑..不安....
恶狠狠的把手机扔到床上....不去理它..
手机突然响了,是小宇.
接通,听到一个不好的消息.他要随队去延安.晚上的飞机.
天崩地裂.
想也没想,打车过去,尽管他说还会回来.可是我坚信西安这个邪门的地方,总是发生天怒人怨的事情.我不能错过任何一个机会.
在他们住的宾馆下面,我见到了小宇.他乐呵呵的看着我.
"干吗这么着急啊,又不是不回来."
"我就是想见你."
"走去吃饭"
"好"
吃完饭,也到了小宇去机场的时间.
送他回宾馆.目送他上了大巴.小宇上车前向我这边挥了挥手.忽然很想哭.孬种!
小宇在延安呆了两天,我们发了两天的短信.
只是,我对不祥事物的预感真的成了现实.小宇的带队老师决定直接回北京,不回西安了.
天崩地裂.
飞机这个东西就是好,不!!!!就是不好!!!
一转眼,小宇就去了离我更远的地方...北京...让我更加的绝望...
QQ.短信.电话.
我这一辈子都会感激你们.
日子一天天的过去..小宇似乎也离我越来越远...
距离上一次通电话已经有五天了,拿起电话,拨打那个号码...
嘟...嘟...嘟...
"喂?"
恩???怎么是个女的???打错了???
看看,没啊...难道...是他妈???
"呃...我..我找小宇."
"哦,他不用这个号码了."
"什么??不用了??为什么?"
"他去西藏了."
"什么????现在就去了??"
"是啊."
"哦,谢谢"
......
一人坐在一张床上,开始聊天......
一个小时...
两个小时...
三个小时...
天黑了.
"你饿吗?"
"饿."
"咱们去吃饭吧"
"好"
"吃完了你去哪里??"
"你让我留我就留,你让我走我就走"
"为什么啊?"
"因为觉得你不象坏人..哈哈.."
"你怎么知道我不是坏人啊??"
"你刚才不是还说你主动要求去西藏工作吗??现在还有谁像你这么爱党爱国啊.."
"你挖苦我吧."
"没啊.我崇拜你还来不及呢..你真..伟大..哈哈"
"我愿意."
"恩,我知道,你愿意."
"呵呵.."
"所以,我也愿意,听你的..."
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名 就算多一秒停留在你怀里 失去世界也不可惜 我愿意为你我愿意为你 我愿意为你被放逐天际 只要你真心拿爱与我回应 我什么都愿意 什么都愿意为你 小宇,秋天来了,你在西藏还好吗???
我想你...September, 2005 华山归来终于醒过来了。睡了差不多有二十个小时。醒了是醒了，可还是很累。
说实话这次去华山真的是一个很仓促的决定，或许我真的还很年轻，一个念头就轻易的决定了我未来24小时的命运。 华山很美，至少到北峰之前我是这么认为的。空荡荡的山谷里只有我们三个人在前进，我们一路唱着歌，呼吸着山林散发出来的香气，听着山谷里的小溪潺潺的流水声，抬头就能看见黑魖魖的山峰夹着的天空中挂满的钻石一样的星星。尽管看不到两边的风景，可是我依然能够感受到华山的美。 在通往北峰的路上，有很多小店。卖些食物和登山需要的物品。可是在我看来，它们存在的最大的意义是给我们这些夜里登山的人一种希望和鼓励。黑黝黝的夜里，每次看见前面隐隐约约的灯光，我的心里就会不由自主的产生一种快乐的欣喜，或许这是人在黑暗里的本能。一路的小店都很热情，会招呼我们坐下来休息，更有热心的店主会告诉我们前面还有多远，哪里会比较艰险，对于初到华山的游客，这些信息真的很有帮助。 我需要提到的是十号小店。那里有一个很热心的阿姨。阿姨很朴实，这种朴实让不知前途如何的我心里变得踏实了起来。 我们十点出发，差不多两点半就到了北峰。北峰是一个休息点，那里的工作人员告诉我们到东峰，也就是看日出的地方至多只需要一个小时。他劝说我们留下来休息。我们留下了，开始还好，身上的热气还没有散去，可是一个小时以后，我们渐渐感受到了夜的寒意。工作人员在不停的推销着他们的大衣，说每个上东峰的人都需要穿大衣，因为那里的海拔更高，会更冷。可是我们还是没有租，大衣很脏，而且我们也很难负担着沉重的大衣爬上东峰。 四点半，我们决定出发。出发前决定先解决一下生理问题。于是寻找厕所。工作人员说，那边一条路下去就到了，不远。我和丸子将信将疑的走过去，到了才发现，我们必须要从当年的智取华山路爬下去。想了想，还是去了。事毕。又爬了回来。这一次嘘嘘居然浪费了我们半个小时的时间。也就是从这个时候，开始觉得华山人不地道。 继续爬山。我们爬的很快。一路上也过了几个险要的地方。不知道是因为山路越来越陡，还是我累到了极限，抑或刚才两个小时的休息磨灭了我的激情。北峰出发后，我的心情开始变的阴暗起来。爬到金锁关的时候，我的心情就彻底崩溃了。因为这个时候我们已经爬了差不多有一个小时，可是却没有像北峰的工作人员说的那样，能到东峰。这个时候，我开始咒骂工作人员，他们把游客劝留在北峰，只是想更多的推销出去他们的大衣。可是这种卑鄙的行为，却让很多的游客错过了看日出的机会。很多人恐怕一辈子只会爬一次华山，可是辛辛苦苦的爬上去却看不到最美丽的日出。忽然想起在北峰时一个工作人员说不要把他们华山人想的太坏，可是现在我只想说，不是我们把你想的太坏，是你们真的太坏。 精疲力尽之后我们终于爬上了观日台。汗水已经浸透了衣服，寒冷的山风吹在身上，让我不停的打着哆嗦。这个时刻，是我心情最糟的时候。我不知道为什么，忽然产生了一种后悔的念头，开始咒骂自己爬山的选择。 唯一值得慰藉的是，我们看到了日出。尽管没有好心情，可是毕竟我看到了。我没有觉得日出有多么的美，或许是因为那个时候已经没有了心情。在我的眼里，看日出的象征意义远远大于它本身所包含的美的意义。不过值得开心的是，升起来的太阳带来了和煦的阳光，暖融融的照在身上，驱走了夜的寒意，也慢慢拨开了我心里的阴霾。 照了几张照片，我们向东峰挺进。东峰是华山的制高点，其实这才是我们本来应该看日出的地方，只是由于时间不够，只好在放在日出之后。攀上有名的云梯，就到了东峰了。这个时候阳光很明媚，站在制高点上，看着脚下林林总总的山峰，霎时体会到了一览众山小的惬意。 东峰停留了一段时间后，我们开始寻找华山三险之一的鹞子翻身。没有多少路程，我们就到了。我没有去翻，我承认我没有勇气，甚至连走近看一看的勇气都没有。同行的猪很有种的去尝试了一下，我和丸子在上面忐忑的等着，可是始终看不到猪的身影。我们甚至忧虑的认为猪是不是出事了，可是我们又不敢喊，害怕我们的喊声分散了猪的精力。就这样我们等着，终于看到猪爬了上来，第一句话就是，下面没什么意思，所以他下到底就上来了。丸子听了很想尝试，可是猪用一种从来没有的毅然决然打消了丸子的念头，说实话，我从来没有见过猪那么坚定过，他说，你别去，那不是你能对付的。丸子听了也没有坚持，我们收拾好背包，开始寻找另一个艰险之处——长空栈道。 我们下了东峰，走上去南峰的山路。艰难的爬了四十分钟以后，终于到了那个有名的栈道。尽管之前我已经决定不去尝试，可是工作人员又一次让我忍不住要咒骂他们。或许钱真的对他们很重要，可是不知道他们有没有想过，对于辛辛苦苦爬上南峰兴冲冲跑来看栈道的游客，听到的却是长空栈道是一个独立景点，下去什么都不能带，包括相机，而且还必须再爬上来原路返回，更恶劣的是，使用他们提供的保险绳要额外支付30元钱！我真的觉得非常的气愤，气愤之余就是可笑。为什么我们在买门票的时候没有人告诉我们所谓的华山三险之一的长空栈道是一个额外收费的独立景点？？而當我們精疲力尽的爬了一个晚上终于到了的时候却被告知这样的结果？？我非常坚决的说，走！华山人的见利忘义一次次的浇灭了我的兴致，而这一次最为彻底。下山的时候，有一群刚刚上来的游客正在兴冲冲的讨论即将到达的栈道，我看着他们，只说了一句话，栈道？真的没什么意思。 然后就是下山。我没了兴致，而丸子和猪却没了体力。他们决定坐索道下去。下到北峰。买了索道票，上了缆车，晃晃悠悠的下山了。中间丸子想照相，我一点心情都没有的拒绝了。既然选择了坐缆车下去，又何必那么在乎路上的风景呢？ 缆车下的很快，我们爬了一个晚上的路途它只用十分钟就做到了。下了缆车，被告知要到前面去坐车出山。忍不住又要开始咒骂华山人。车票一人十元，中间还让我们自己爬下一段山路去换车。shit！最为愤怒的是，车最后停到了一个离城很远的地方，这就意味着我们还得打车进城。上了车，没有一点好的心情，下车的时候给了司机十块钱，司机看了看问我有没有零钱，我说没有，他还叨咕了一句，我的愤怒终于爆发了，下车，狠狠的摔了车门，咒骂了一句，华山是我到过最差的地方！ 然后就是坐大巴回西安。我不知道丸子和猪有没有注意到，当第二辆大巴来的时候，我们朝车跑过去。商店里那个一直给我们说坐车吃饭等等的男人恶狠狠的向路上的三个男孩喊着，把他们拦住！所以我们在车门口的时候有一个男孩挡在那里，而我们不得不小跑着跟着已经启动的车艰难的爬上车门。那个男人之所以这样做，仅仅是因为我们在跑向大巴之前他正在对着手机里那边的人说，我这里有三个回西安的人。。。我真的不想再说什么了，或许在华山人眼里，每个游客都不再是人，而是刻着中国人民银行几个大字的人民币。 上了车，睡觉，不知死活。以至于下车的时候，被售票员摇醒。 回到宿舍，洗澡，睡觉。 然后就是今天了。 华山归来，风景看了，可是却没了曾经对华山的那份好感。 或许这个社会，钱，真的是最重要的。 August, 2005 生活RPG我曾说生活就像RPG，后来推翻自己说生活不能SL，现在呢，觉得生活还是RPG，不需要LOADING，因为从来就没有死过！游戏总会设定很悲的情节来赚人眼泪嘛，所以生活也要有这种让你在垂暮之年回忆起来很有感触的时刻。 不知道现在算不算是RPG里的一段特别的游戏过场呢？其实自己总是幻想可以成为RPG里的英雄，可以乱扔魔法的那种，本来我就很喜欢幻想，一直都希望我能有一天变成游戏中那种可以力揽狂澜的超级英雄，没有人能够打败，最终会在与魔王的最终决战中得到胜利，得到自己一直在追求的理想。 可是生活的RPG毕竟还是更高级的游戏，我只有一次选择的机会，不能象真正的PRG那样在不爽的时候或者是选择错误的时候，或者是成长不好的时候狠心的把原来苦苦经营的人物和事件删除，然后从自己满意的地方开始LOADING，如果错过了，谁知道自己会发展为什么样子呢？ 可是英雄的人生是很坎坷的，而且他爱的人和爱他的人都会离开他那么几个，要么就是死了，游戏是不能变的，即使它设定的结局再多，可是生活就不是这样了，我可以自己给自己一个真正的独一无二的RPG，而且它只有一个结局，不像游戏里那样可以有很多结局，让你为了不同的结局就一直在不停的玩，直到厌烦。生活不是，它只有一次，但是够你回味的，不知道这样算不算是很傻B，回忆只有一次参与其中的RPG一定会得到很多痛苦，“要是当时怎么怎么样就好了……”或许这是回忆时的最多的话吧！只是我觉得在这没有设定好的游戏中，我宁愿不当英雄，做一个很普通的游戏中的人物，如果可能的话我也可以给英雄提供帮助啊，因为我不希望我爱的人或者是爱我的人离我而去，那样的话我宁愿不当英雄。 没有LOADING，就没有后悔可言，就不可能再走一次，所以生活的RPG更需要谨慎，可是在每个十字路口都要徘徊很久，很累啊，不能象真正的游戏一样一个个试试，再一遍遍的LOADING，所以生活是很难玩的，因为难自然就需要很多时间了，所以我们每个人需要用一生的时间来对待！ 其实我并不在乎我得到的结局是怎么样的，只是我希望我能有一个精彩的生活过程，哪怕它很悲苦，或者是结局很残忍，我都愿意！当然，在生活里最不能缺少的就是感情了，或许感情就是象RPG里那种可以操纵一切的魔王，它操纵着世界上的一切，于是英雄要解救这个世界，后来终于打败了魔王，可是发现自己需要的和最爱的却是魔王的化身，很讽刺很滑稽吧！ 当然，在RPG里会一定会有一个很重要的人出现在英雄困难的时候，给他指点，给他帮助，帮助英雄度过难关，或者是给他更多的功力。生活中当然也是这样的，有的人很幸运，自己的角色中会出现这样个人，而有的人还是一个人苦苦的摸索！你知道吗？我希望那个人就是你，能够什么时候都在我身边……真的，真希望我生命里那个人就是你！ 不过结局有很多的不可预知性啊，最终发现自己的仇人或者是魔王就是那个帮助爱护你的人，于是英雄就陷入深深的痛苦之中…… 而生活RPG就比它更加厉害了，今天的人和明天的同一个人都不是能用普通逻辑来解释的，因为生活中不存在童话啊！但是我就是很擅长把自己欺骗在自己编的谎言中…… 现在最大的希望就是自己的生活是那种编的很菜的剧情很烂的RPG，那样一定会有一个俗不可耐的结局，可是我喜欢童话式的结局，能够和自己爱的人在一起还是很幸福的。不用担心太曲折，也不用太担心失去，因为这种游戏的结局绝对是主角拥有了一切美好的东西，你能给我一个这样庸俗的RPG吗？ July, 2005 ＊＆M你是勾 我是股 我们的爱就像那弦一样 将你我围成天底下最牢固的三角形…… 你是正极
我是负极 我们相依相偎 永不分离…… 你是酸
我是碱 我们一起中和 就成了世间最完美的溶液……爱情 没有你
就没有我 有了你 才会有我 彼此的存在对你我而言是充分必要条件…… 我对你的爱的极限是正无穷
无最大值亦无最小值 而是呈等比数列无限递增…… 好象那个3.1415926……
无限不循环…… 我是一面凸面镜 焦点始终只有你一个…… 啊！
我已不知该用怎样的程序编写对你的倾慕 恐怕用尽所有的内存也诉不完你的美丽…… 字已千节
句已千行 我却仍迟迟不肯回车…… 转自http://spaces.msn.com/members/Tw0B/ Ｌ☠ＧＯ の'‘縋蔱坵吡特./． July, 2005 〓嘯嘯〓答應暸姐姐很久。要好好梳理一下自己的感情生活。 一拖再拖，決定開始暸。 炤例有一些廢話要寫在前麵。比如說，我記錄的隻是我的經歷，不管說暸什么，希望看見的人，不會對號入座。 認識嘯嘯完全是故意的。我必須坦白這一點。
嘯嘯是阿翔的前男友，阿翔欺騙暸我。我很要強，為暸報復，我決定一定要和嘯嘯髮生些什么。 其實他們兩個很般配的，一直到現在，我都這么認為。 嘯嘯比阿翔大。一個大學一個高中。阿翔高二的時候他們認識暸，每天放學的時候，嘯嘯都會在阿翔學校對麵的樹林裏等着阿翔，然后手拉手囬到他們自己的小窩。春夏鞦鼕，風雨無阻。他們的感情持續暸大概兩年多，一直到阿翔來暸西安。 阿翔和我認識以后，從來沒有給我說過什么。我又是一個大喇喇的人，總覺得相愛的人彼此之間是沒有祕密的，所以也沒有認真的問過。換句話說，我從來不知道嘯嘯的存在，即使曾經一度他和我共同齣現在阿翔的生活裏。直到有一天，我突然收到暸署名為藍狐的郵件，我纔知道暸嘯嘯，知道暸我們三人之間尷尬的情形。我沒給阿翔直說，隻是告訴他，無論髮生暸什么，希望他都能告訴我，因為我愛他，希望能和他一起分擔生活裏的痛苦和睏惑。可讓我失望的是，阿翔對我說，他的心裏隻有我。原本倖福的話，這個時候深深的刺痛暸我的心。我開始猶豫，是不是應該重新審視阿翔和我的情感暸。 我囬復暸藍狐的郵件。預感告訴我他就是嘯嘯。事實證實暸我的猜測。我要暸他的電話，並且和他約好，暑假的時候我要和他好好的談談。談談他和阿翔，阿翔和我。 暑假到暸，我去暸那個遙遠的城市，屬于阿翔和嘯嘯的城市。 給嘯嘯打暸電話，約好在星巴尅見麵。 我先到暸，坐在那裏，心裏一直在想，嘯嘯會是一個什么樣的男孩子。 等暸大概十分鍾，嘯嘯到暸。我不得不承認，盡管天很熱，他臉上掛滿暸汗水，可是，看見他的時候，他的陽光和帥氣依然刺穿暸我。 麵對麵坐着，我們就着樣聊着。我知道暸他和阿翔的故事。髮現原來他和我一樣，都是受害者。 聊暸很久，天慢慢黑暸，我給他說，我跟妳囬傢。他愣暸一下，笑着告訴我他傢在附近的另外一個城市，我說沒關繫。然后我們就齣髮暸。 到暸以后，我決定還是住在外麵。因為在路上嘯嘯告訴我，他的傢人知道暸他的事情，他媽媽非常的嚴厲，不讓他和任何一個男生有任何形式的交往。我不想給他添痲煩，所以決定遠遠的躲開他的媽媽。 下暸車，找好住的地方。我送他囬傢，我可以感覺到，我所擔心的尷尬和慍怒，並沒有齣現，相反，我們的氣氛很和諧。很快，他傢到暸，看着他上暸樓，我自己又在這個陌生的城市轉暸轉，覺得實在沒什么意思，就囬去暸。 打開電視。洗澡。睡覺。 第二天很早，我就被敲門的聲音吵醒暸。看看裱，隻有五點半，會是誰這么白目呢？？我正想駡人，想暸想，還是少惹是非的好，人生地不熟的地方，萬一得罪暸誰，我可就慘暸。忍住怒氣，打開門，居然是嘯嘯。他手裏拿着油條和豆漿，氣喘噓噓的，我一看就樂暸，我說妳幹嗎啊？這么早，不是想我暸吧。他白暸我一眼，說他趁着早上鍛煉的機會過來看看我，順便給我帶暸早飯，馬上他就得走，因為他媽媽還在傢裏等着。我承認我是個孬種，聽到他的話，我心裏一下子痠痠的。看着他，不知道該說什么。嘯嘯也沒理我，進暸屋子，放下東西，又齣去暸，他說上午要在傢裏做傢務，要到中午纔能來找我。我說好吧，我等妳。他又往樓下跑去。站在房間的窗戶徬，看着他越來越遠的身影，我突然覺得自己很可惡。竟然最初是用那么叵測的居心來麵對這么善良的男孩子。 靠在牀頭，一直在想自己應該怎么做。中午很快就到暸，嘯嘯也來暸。他穿的很簡單，白色T－shirt，蘭色牛仔褲，可就是這樣簡單，他所散髮齣來的陽光氣息也快要讓我窒息。我們坐在牀上聊暸很久，很開心，可是我承認，看着徬邊的他，我心猿意馬。我無數次的想做些什么，可是一想到自己的可惡，我立刻羞赧到無地自容。開心的時候時間就像長暸翅膀，很快天又要黑暸，嘯嘯要走暸。我拉着他的手，看着他。他明白暸我的意思。可是，我知道，如果他真的畱下暸，他媽媽一定會狠狠的教訓他，我不想這樣，因為，善良的嘯嘯不應該去麵對這樣殘酷和不公的生活。 我在哪裏住暸五天。每天嘯嘯都會早上敲開我的門給我拿來早點，然后匆匆跑囬傢去。中午過來陪我說話，有一天我們甚至還一起到街上轉暸轉，可是很不小心踫見暸他的一個親慼。為暸不給他添亂，我主動結束暸我們在戶外的活動。囬到屋子，嘯嘯有些內疚的看着我，我明白他的處境，對他說，其實隻要兩個人在一起，在哪裏都是一樣的。他聽暸很開心的笑暸，笑的很燦爛，那一刻，我真想緊緊的抱着他，深深的吻下去。可是，我沒有，我害怕自己任何齣格的舉動因為自己曾經不良的用心而傷害到這個善良的男孩子。 很快，五天過去暸，到暸我定好的返程票的日子，我要離開嘯嘯傢的城市暸。離開的時候，我很難過，嘯嘯把我送到車站，看着一輛又一輛開走的汽車，我的心越來越難過。我不想走，我知道嘯嘯也不想我走。我們默默的站着，手拉着手，看着對方，沒有說一句話。很多來來往往的人都在看着我們，可是嘯嘯都不在乎，我還有什么好在乎的呢？終于，最后一班車要髮車暸。我必須要走暸。嘯嘯看着我，對我說，妳的手機給我用一下好嗎？我給暸他。嘯嘯轉暸過去，在手機上按着。一會，他把手機給暸我，說，上車再看。我答應暸他。上車。車開暸，嘯嘯在車下看着我，我看見暸他眼裏的淚水，我也知道，自己眼睛也是一樣的。隔着車窗，我們默默的揮着手，車越開越遠，嘯嘯越來越小。最后，我看不到嘯嘯暸。 轉囬頭，擦幹眼淚，打開手機。看到暸一條未髮短信。 茫茫天涯多旅客，起來相思有歸心。 雖是兩地斜日落，又生明月共想炤！ 我明白暸。嘯嘯，天下沒有不散的宴蓆。隻要心中有彼此，就算不在一起，彼此也是倖福的。 過去一年暸。嘯嘯寫給我的短信還在我的機子裏。很多人渴望轟轟烈烈的感情，可是嘯嘯讓我明白暸，什么是平淡是真。其實感情隻要存在，就是倖福的。簡單平和的情感往往比轟轟烈烈的要更長久，更讓人倖福。 很慶倖自己沒有做傻事，沒有玷汚嘯嘯和我純潔的感情。 嘯嘯，謝謝妳。祝福妳。 |
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